Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
СК России и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово»
- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".
Оказывается, что "мост дураков" в Питере назван не в честь шоферов газелей со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только считают бедолаг
- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У Вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!
- На торговлю Родиной у нас государственная монополия.
- И как в царские времена в местах этой монопольной торговли непременно портрет государя.
Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
Найти ребёнка в капусте это не фокус.
Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпиздят!..
У всех есть точка Джи.
У мужчин - это Джилудок.
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!
Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод на смену к 9-и, успели забежать купить машину до работы.
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
...Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"... Сижу и думаю... Похудела?... Подстриглась?... Или от неё муж ушёл?..
Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда потом выбиваем долг.
Мужчины, Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово — "Спонсор".
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное - не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.
Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придется.
Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... с умом дела обстоят так же...
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!".
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
А что Бабченко не мог на седьмой день воскреснуть? Так бы эффектнее было.
— Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
— Безусловно!
— А что для этого нужно?
— Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
- КПСС была раковой опухолью СССР, пустившей метастазы во все части страны и попытка удалить ее закончилась трагически для страны.
- А в Китае эта опухоль стала сердцем прогресса и развития страны.
Аптека — самое беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
Вертикаль власти по-русски: когда весь народ просит в прямой якобы линии президента по телевизору, чтобы тот наконец-то пнул своего премьера, тот дал пенделя министру, министр пнул нужного губернатора, губернатор пнул мэра, мэр пнул префекта, префект пнул "жилищник" чтобы наконец-то пнутый начальником сантехник-участковый-бухгалтер-чиновник-и-пр наконец-то не пришел и не сделал свою работу. Без пинка сверху в этой вертикали ничего не работает.
- Мама, я порезал яйца!
- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.
Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные трудности
Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:
- Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!
Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.
На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.
- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
"Грязный и вонючий", — министр инфраструктуры Владимир Омелян во время рабочего визита в Николаев раскритиковал состояние Николаевского железнодорожного вокзала", — произнесла в эфире ведущая. Но не проартикулировала в нужном месте паузу.
Бабченко умер, но тело его живет.
В ГИБДД подготовили план реализации стратегии по безопасности движение, одна из главных мер:
Обязать на заднее стекло наклейки - "Ж" жилет, "О" одеяло, "П" палатка, "А" аптечка. Или прям сразу одну большую - " ж о п а"
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
У соседа сын. Живут в частном доме. Решил сын, значит, спортом заняться. Сделал штангу сам: залил 2 буньки, килограмм по 50, ну, по-русски так. Поднять было невозможно — бросил. Потом сделал грушу: затрамбовал мешок песком, его дождиком потом примочило — стала как железо. Поколотил, да и забил на неё. Сделал турник, при разборе крыши на него что-то тяжелое упало — турник погнулся. А потом сын и вовсе уехал учиться.
Однажды пришел знакомый к соседу, смотрит — штанга, попытался поднять — в спине что-то хрустнуло, а штанга даже не пошатнулась. В грушу ударил — руку чуть не сломал. Турник гнутый опять же. А далее такой диалог:
— А это чьё все? - спрашивает с круглыми глазами знакомый.
— Это? А! Это сын...
— ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!!!
Жена мужу:
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.
Родная моя, я всех этих баб случайно выебал. Я же тебя одну люблю, глупенькая!
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая,... а у женщины — девичья... и все!
— Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
Верните Новый год! Я не то желание загадал!
Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.
- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?
- Дима в мусоропровод выбрасывал... По дороге на каком-то этаже...
- У меня в доме нет мусоропровода!!!
- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
- Вова, и с кем же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...
- А что же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
«Заливное по-домашнему» — это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно...
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам.
Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.
Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».
А вам тоже МЧС постоянно присылает сообщения, что ожидается усиление ветра и советует не парковать машины под деревьями и шаткими конструкциями? А что делать, если во дворах кругом деревья, а на улицах полно шатких конструкций, и вообще кругом только платные стоянки? Куда парковаться...
Хорошо, что МЧС не ошибается только в одном случае из тысяч.
Кстати, вы тоже пытались заблокировать сообщения МЧС как спам, но не нашли такой опции?
Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".
- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.
- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...