Анекдоты за 2 июня 2018 г.

Как известно, в ходе британской "спецоперации" со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в "спецоперации" СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.

- Я когда бросал курить, каждый раз, когда хотелось закурить, говорил себе: Я свободен!...
- Мой муж бросил на фоне неприязни к нынешней власти - чтобы не спонсировать режим. Вот это мотиватор был!

В Москве состоялась акция противников воскрешения журналиста Бабченко.
- Доктор сказал в морг, значит в морг, - объяснил участник манифестации.

- Так, господа, из ФИФА пришла инструкция - набрать мальчиков, чтобы подавали мячи во время матчей чемпионата мира. Не только из России, но и из других стран…
- Только не Израиль!
- А что такое?
- Да мне рассказывали, что израильтяне, когда мяч приносят, сначала деньги с игроков требуют…

Господи, отправь все калории в сиськи!!

Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.

Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

- У вас в санатории есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

- В исключительных случаях разрешаются определенные действия в отдельных сферах деятельности.
- Как-то непонятно...
- Это краткая формулировка новых полномочий президента.
- А-а-а, тогда понятно.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

Ещё про Элтона Джона.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

Я не могу представить, как живут люди со стопроцентным зрением. Т.е., вы просто идёте по улице и всё видите? Не путаете пакеты с котами, а собак с детьми?

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- И чего вас всех замкадышей в столицу тянет?

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Макрон в детстве так любил спать с бабушкой, что до сих пор не может себе в этом отказать.

Вспоминается Олимпиада-80 в Москве.
В метро станции объявляли по-русски и по-английски.
Только по-английски после закрытия дверей и отправления.

Женщина - это бесконечно очаровательная Вселенная, черные дыры которой влекут и влекут даже того, кто никогда не мечтал стать космонавтом.

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведет!".

- Доктор пациент в 16-той палате умирает!
- И что я по твоему должен сделать?
- Спасать его!
- Дай ему аспирин.

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы Президента.

Тоже хочу ЧМ по футболу в моём городе, чтобы все провода нах под землу убрали!

— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.

Цивилизованные демократические страны гневно осудили фейковое убийство Бабченко, которое разыграла СБУ. По словам западных дипломатов, подобные нелепые инсценировки могут вызвать недоверие и к иным, гораздо более качественно проведённым инсценировкам, как то: отравлению Скрипалей, газовой атаке в Сирии и т.д.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

Попросился человек на ночевку к одинокой вдове, а она не пускает, мол, приставать начнешь. «Нет, — говорит путешественник, — не начну, я джентльмен». Переночевал он, утром выходит во двор, а там ходят 5 кур и 10 петухов. Спрашивает хозяйку, почему у нее на 1 курицу 2 петуха. Она отвечает:
«Петух там только один, остальные, как ты, джентльмены».

Она:
— Он был пустой тратой моей косметики.

— Ну как ты, дорогая?
— Все так же, дорого.

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Одна девушка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче, "Жигули".

— Ты что любишь смотреть?
— Спорт люблю...
— А что больше всего нравится?
— Бегущий кабан.
— А-а, соревнования по стрельбе?
— Нет, как сосед утром по двору бегает...

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.

В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.

- Алло, ваше такси подъехало.
- Но я его не заказывал!
- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

Женщинам нужны мужчины чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги чтобы иметь женщин.

В глубине души любой мужчина верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко а член наружи

Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.

- Эх, как бы из дому на ночь свалить?
- У кого как получается. Аркадию Бабченко, например, СБУ помогла.

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
- Братство бензольного кольца?

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

Я вот думаю: если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

Чем богаче и успешней человек, вещающий с экрана ТВ, тем с большим пафосом он обличает коррупцию властей, социальную несправедливость и нищету!

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Всё нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая и догадит..

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

Заблудился человек в лесу.
Устал бродить, присел на пень возле ручья.
Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
— Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес-консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня.

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
- А вам какого, мальчики, светлого или темного?
- Непременно темного, а то светлое полнит.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Кстати, о такси.
Помнится раньше бомбилы были "дорога покажешь". Теперь всё чинно, у всех навигаторы. Вызвал вчера такси от тындекса. Водитель Шавкат. Несколько раз пытался объяснить электронной приблуде, куда надо ехать. Но понимания не встретил. В общем, пока я его навигатору адрес не сказал, мы никуда не поехали...

- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Бабченко - это Скрипаль лайт.

- Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!

Спецоперация «Воскрысеныш»

— Я попала на сайт какой - то ритуальной конторы. узнала, что кремация стоит всего-то 1600.
— Да, это мы себе можем позволить. в отличие от свадьбы — хоть прямо щас.
— Позитивно!
— "Вас в одну урну? Да, пожалуйста. Смешать, но не взбалтывать."

Жена, родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку, и все - безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить розетку тоже, скажем, в спальне — тут же побежит.

Переписка в Интернете:
- У моего парня, с которым мы живём почти год, через несколько дней круглая дата - 20 лет. Посоветуйте, что ему подарить? Лена, 14 лет
- Уголовный кодекс.

- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

Самым сильным впечатлением иностранного туриста от поездки в Россию стало впечатление от выпитой бутылки водки!

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают…

В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами на дом. За 34 года там было убито 3 (три) человека. 2 из них - ножом.

Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым.
С триколором что-то не задалось.

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Около 15 минут назад в своем доме обнаружен пьяным Петр Порошенко. Жена сообщила, что принимала душ и не слышала звона стаканов. На полу обнаружены три бутылки. Тело располагается ногами к выходу и вниз лицом. Он был лучшим президентом мира. Потому Кремль споил его...

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

Учитель на уроке биологии:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Петров:
- Искусственные.

- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же ей кушаю!

Генеральный, а сам блеет в ООН.

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Редактор газеты получил письмо:
"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

- Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
- Не надо умничать. Вы официант или кто?

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?
Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.

Лайфхак для бабушек: сделайте куклу вуду своего внука и наденьте на неё маленькую шапочку.