Анекдоты за 3 июня 2018 г.

В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

Москва — это город гномов: здесь любят роскошь и золото, обилие денег, тут много бородачей и огромные подземные дворцы-метро.
Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
Остальная Россия населена орками.

Хитроумный компьютер во время шахматной игры с человеком, когда попадает в трудное положение, автоматически начинает выводить на экран видео с порносайта.

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180 градусов!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд.
Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Продавцы супермаркетов, как собаки — свежий товар подальше зарывают.

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!!
- Да я вон про того, распятого...

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
-...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.

Глава СБУ:
- Твое убийство, Бабченко, будет нашей репетицией.
Бабченко:
- Вы хотели сказать - инсценировкой?
Глава СБУ:
- А это уж как пойдет.

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь, пожалуйста, ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого, наверняка, услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

Про пакет "Яровой".
Диалог с оператором: "Я тут это... Неделю назад порнуху качал и удалил случайно, скиньте на почту плиз".

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно.
Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что же поворотник не включил?
- Так я всегда здесь поворачиваю!

Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.

— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?"
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?

Женщина с мужем-олигархом дома:
- Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только конец августа...

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам...

Я знаю, почему СБУ скрывает ФИО остальных 29 намечавшихся жертв. По некоторым фамилиям украинские киллеры согласятся поработать бесплатно.

Воскрешение повторят через две недели – для католиков.

Бабченко рассказывает своему внуку:
- Как-то в 2018 году словили меня киллеры и говорят: или мы тебя расстреляем или трахнем!
- И что ты, дедушка, выбрал?
-...Э, меня расстреляли...

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

- Ваш Сереженька такой жирненький стал. А ведь еще на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

..."Она вошла, и стало так тихо, что стало слышно, как кровь наполняет пещеристые тела"...

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной, овца?

Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.

Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это - во-первых...

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!!"

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Для того чтобы в 5 утра проснутся, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять...в собственного кота...из водного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После - все становится наоборот.

— Я - шотландец!
— Если вы - шотландец, то почему в брюках?
— А я — голубой шотландец.

— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.

Жена рассказала недавно историю о том, как ее подруга детства изменяла мужу и не вызывала никаких подозрений. Ее положение осложнялось 2х летним сыном, которого она повсюду таскала за собой, даже к любовнику.
Парень умел разговаривать и мог выдать мамашку.
Чтобы этого не произошло, своего любовника она никогда не называла по имени в присутствии сына. Всегда звала его "Тётя Наташа".
Приходят вечером домой, отец спросит: - где вы с мамой были?
Сын: - у тетя Наташи.
Папа: - ну Ок!

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трехместные палаты.

- Как же заколебали SMC от МЧС! Ладно бы предупреждали об катастрофических событиях, а то как только небольшое усиление ветра - уже шлют сообщение.
- Относись к ним как к звонкам от любящей бабушки, которая когда на улице ветер просит надеть шарфик.
- Но бабушка, в отличие от МЧС, со временем уйдет в мир иной.

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески.
Эти гребаные пять дней до зарплаты.

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
- Знаете, это вы наивно думаете, что отделаетесь 15 сутками.

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Это новая модель "Лада-Кутузов"...

Даже одной женщины бывает много в доме.

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.
После этого разговора Черчилль спросил у своей жены: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?».
Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Премьер-Министр Черчилль сказал: «Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…».
Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.»

Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достается ему, а очень страшненькая - мне...

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают еще до знакомства с тобой!

Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Что общего между сексом и Формулой-1?
Пит-стоп, смена резины!!!

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает...

Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест

Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Муж написал другу смс сразу после рождения сына.

муж: Стал отцом, 3500
друг: Поздравляю! И недорого =)

Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену.

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала - загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.

Рабинович в аптеке:
— Будьте любезны, дайте мне самое дешевое снотворное.
— Таки, 10 долларов - пачка, дешевле не привозили.
— Не считайте меня за идиота, если я отдам за таблетки такие шикарные гроши, я вообще никогда не засну!

- Можно у вас спросить? Сколько это стоит?
- Конечно, спрашивайте! Мы с вами разве поссорились?

- Лен, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

Магазин - это ОПГ, созданная с целью обмана покупателей.

Встречаются два друга. Один рассказывает другому:
- Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! Ну такую... А!!! Вон еще одна пошла!!!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю.

— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.