- Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
Только что меня осенило!
Знаете почему Крымский Мост построили на 6 месяцев раньше срока?
Нужно было успеть, пока Мутко вице-премьером по строительству не назначили!
- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
Если и бить челом, то строго в переносицу.
Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.
Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...
- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.
Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю, что взрослых дома нет.
- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, блять, он сломался, не могу его разблокировать!
Госдума может сделать выходными дни матчей сборной России на ЧМ-2018.
А дни после матчей, пишут, могут сделать днями глубокой печали (читай "днями траура").
Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...
Идея для стартапа: вы пишете в чат опытному экстроверту, чтобы он позвонил куда-нибудь за вас, интроверты.
Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
Не срослось, господа автомобилисты!
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.
- Если социализм не работает, почему так много людей его поддерживает?
- Очевидно, эти люди тоже никогда не работали.
Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.
Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, зараза, идет дождь!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Неважно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Уснула с головной болью, а проснулась без мужа...
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
-...
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
- Как определить, бузина это или нет?
- Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.
Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".
— Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
— Стиральная машина, сломалась, мне на работу выезжать, а она!
— Тебе на ней, что ль, выезжать?
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы ".
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на хуй". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на хуй" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она:
- Лучше - ты. Мне дальше ехать.
Случайно залил юсб портик ноутбука, тот пишет, что найдено новое устройство, но не может определить его. Это виски с колой глупенький.
- Прикинь, Сема, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачет по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?
- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое как доживающую свой век.
- А мы ввезем уже разжеванное другими.
Знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В, С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.
- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.
После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.
- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.
Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку...
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!
На Прямой линии Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.
- А как у вас с инагурацией?
- Да вроде все хорошо. Регулярно.
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!"
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?
Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...
Российские футболисты продемонстрировали вчера редкое самообладание: что бы не просходило на поле - им было глубоко похуй...
В ночном клубе:
— Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
— Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех выебу!
- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
- Но зачем им Крым?
- Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.
Развод — это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги, не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.
Жириновский жалуется Титову:
— Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
— Ну и что в этом такого, даже приятно.
— Так ты её в баню вызывал, а я - на политические дебаты.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
- Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую - один месяц я покупаю еду, а другой - лекарства.
- Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был...
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
- Я иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху.
- Пугать моряков?! Топить корабли?!!
- Я иду спать.
Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка:
- Блять, конечно, пойду... А кто это?
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Я по гороскопу лев, а по жизни овен...
В городе прошел гей-парад.
Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
- Господа министры, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа, ликвидации бедности и т д нужно 8 трлн рублей, где взять деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же ликвидация бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.
Сломался мой шуруповерт, отдал в гарантию. Надо переделать кусок стены из вагонки, звоню бате:
Я: пап, привет, дай шуруповерт на вечер.
Б: шурупКоверт в гараже, хочешь за ключами заезжай - съездишь заберешь.
Я: не шурупКоверт а шуруповерт!
Б: ну шуруповерта у меня нет, так что звиняй...
Сейчас кручу отверткой и думаю, нахер мне эта грамотность далась...
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.
- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...
Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня - уже 15. А вы говорите нельзя вернуть молодость.
- Привеет! Киса, давно не виделись! Я соскучился
- Ты опять пьяный?
- Не опять, а снова. Просто очень соскучился. Слушай, а у тебя еще осталась вагина?
Зато у сборной России по футболу 100% реализация моментов! ОДИН удар в створ - один гол!
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
- Почему?
- А у нее уважительная причина.
- Какая?
- Ей в лом...
Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют, почему ты мудак.
Трудность рабочего общения в том, что нельзя в официальном ответе написать "ШТА?" или "За 5$!!!"
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё никогда не напивался…
— Дорогой, срочно просыпайся!
— Три часа ночи, что случилось?
— Голова прошла!
В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы - не бог.
Воспитатель, увидев маленького Колю Валуева, захотел по-большому.
Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.
- Грешен лишь тот, кто сознает свой грех.
- Вот почему большинство дураков, особенно во власти, считают себя безгрешными и даже святыми.
— Научишь меня в преферанс играть?
— Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?
Милан — это город контрастов! Для богатых туристов там есть модные бутики, для бедных — Миланский собор!