Анекдоты за 22 июня 2018 г.

- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не приду в ваш в фитнес-центр.

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили, чтоб не путалась под ногами.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье...

Адам и Ева первые прогорели на том, что не прочитали Apple Terms&Conditions.

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб;
Камилла Махачкала;
Соня Питер;
Ирэн Адлер.

- Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
- Это все благодаря овощам.
- Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа.

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

— Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори"
— Или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин"

- Кто там?
- Полиция.
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!

В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему.

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя..." здесь.
"Мустафа Аль Шерайя..." здесь.
"Фатима Эль Биндири..." здесь.
"Али Акма Шабиб..." здесь.
"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?".
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!".

Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Что кричали россияне на матче с Египтом, "Ро-сси-я" или "Пен-си-я"?

Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах!
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..

Выписка из протокола: со слов задержанного: «меня били все, даже ПОНЯТЫЕ»…

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.

1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

— Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т.д. , и т.п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т.д., и т.п.

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чем больше ни говорить, ни думать не можешь! Все, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

Живи как Спанч Боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм

Профессор - студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я еще скажу, как вас называют?

Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!

Дискуссия украинских блогеров:
- Я думаю, что Украина не потеряла Крым, а отправила его на спецзадание по развалу экономики России.
- Так может, и Порошенко находится в Украине на спецзадании?

Адам Дарски (Нергал) - вокалист группы Бегемот, известен тем что на концертах разрывал Библии, ну и текста у группы в основном про Сотону. И вот однажды он заболел лейкемией. Естественно попы заорали "Ага грешник, Бог тебя карает! Покайся, и прими благословение!" На что Адам спокойно ответил "Приму ка я лучше химиотерапию". Что с попами я хз, но Адам слава Богу жив-здоров!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают...

Чувство голода сильнее жажды знаний!

Вот всё-таки почему так: у нас жители всяких там Химок и Фрязино - "замкадыши", а у них - "жители предместья".

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку!

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

реклама -
как за-ка-за-ть
- в аптека ру, братан
- не мешай, я девочек заказываю

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.

Приходит работник к директору и говорит:
- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду...

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо еще отсутствие женщин...

Не нужно дожидаться, когда тебя... раком на горе со свистом...

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.

- Официант, счет!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

- Дорогой, как тебе моя грудь?
- Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...

- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно...
- О_о пипец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется...
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

- Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир Владимирович!

Судебные исполнители угрожают описанием природы...

— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!

Седина в лобок - муж, как колобок...

Мне всё равно чем ты покроешь: лаком или матом. лишь красиво получилось.

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день, даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву".
Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал.
"Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".