Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
По-моему новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
- А почему лотерея?
- Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолетных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …
На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
- … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Виталь и Колян.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.
Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10.
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.
В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком:
- Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
- Кто я? Я - Иван Сусанин.
- Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
- Да, тот самый, настоящий.
- Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
- Да, да, зови всех, и пойдем!
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Новые «Звездные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»
С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
Когда любишь человека, хочется чтобы он ел.
Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Беллини"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
- Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
- Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
- Даже раньше сможет, скажу я вам...
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
Это у вас пенсионный возраст поднялся, или вы просто рады меня видеть?
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы давать.
"Британские ученые установили невероятный факт: Все человечество обязано своим существованием внутривидовому ДОМОГАТЕЛЬСТВУ!"
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из излишней скромности?
- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!
- Ты почему еще не замужем?
- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
И как так получается:
у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Украина заявила, что Россия не имеет права отключать ее от газа, ибо в соответствии с общечеловеческими гуманитарными ценностями Россия в ответе за тех, кого когда-то посадила себе на шею.
- Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни.
Первый раз, когда впервые занимается любовью.
Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику.
Третий раз, когда первый раз берет деньги.
И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина стесняется два раза.
Первый раз, когда не может второй раз.
А второй раз, когда не может первый раз.
Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл мэпс спрашивает где я.
Интернет чертовски похож на мою жену.
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".
- А почему в Макдональдсе пивасик не продают?
- Ну, понимаешь, это типа такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А если честно, козлы, блин!
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
- Че?
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
Медведев пенсионерам: Теперь деньги есть, но вы всё равно держитесь.
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!
Представьте, что когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х. Все будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в смартфоны.
Встречался я когда-то с одной бабой. Сто лет были уже знакомы, а тут пересеклись как-то раз, ну и слово за слово... замутили, в общем. Всё как обычно, всё как у людей. Самое интересное было, когда я попытался сформулировать, кем она мне приходится. Оказалось, что она бывшая жена брата бывшей жены брата моей бывшей жены.
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...
- Представляете, у нас всё село грибами траванулось!
- Да Вы что? И что все сразу?
- Да нет, сначала Петро, а уже потом, на его поминках, односельчане доели оставшиеся...
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!
- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...
Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".
— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е., я хотел сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив.
Геннадий, 61 год.
Вот все заныли, мол, пенсионный возраст... до 65 лет..как жить...
Загляните в уголовный кодекс, там: людям которым за 60 лет столько поблажек и скощух... аж жить хочется!
Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.
Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
-...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Один сказал:
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
- Ты козёл!
- Сам ты козёл!
- А ты даже на козла не похож!
- Кто не похож? Я не похож!?
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.
— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос. — "Что делаешь?" — бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.