Анекдоты за 9 июля 2018 г.

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства.
Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.

Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике" - Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Сборная России оказалась в неплохой компании, где сборные Бразилии, Аргентины и, особенно, Германии уже, увы, не те...
Зато наши "поленья" всё те же...

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин!
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

Видел мужика в футболке с надписью «Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу».
Он выпрашивал у жены на пиво

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся!".

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

- Какая у вас странная картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то. Я что, босс уровня?

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Одна подруга другой:
- Если бы у меня было лицо как у тебя, я бы засудила своих родителей...

Брат в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шепотом: "Кто там?..".
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..

Ставьте перед собой нереальные цели.
Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

- Ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живешь?
- И не спрашивай!

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок... Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером...

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Если подруга парит тебе мозги, значит ты ее мало жаришь.

Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке!

Путин звонит лунтику:
- Димон, пенальти не проспи, мудак!!!

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Она ела, как птичка… как страус.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

Три объявления на магазине, одно за одним:
1. Мы открылись!
2. Ликвидация товара.
3. Сдам в аренду.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

- Что такое "ни то - ни сё?"
- Это чекушка на троих

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн?
В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Рыбу только ловить и есть мне нравится. Остальное как-то не очень.

Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.

- Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
- Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И всё законно.

- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
- Но вы же депутат, а не животное.
- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.

Из новостей: "Сегодня, в воскресенье, 8 июля, очень многие пермяки будут страдать от дискомфорта и головной боли, в связи с повышенной солнечной активностью".
Кто-то ещё верит, что это магнитные бури, а не похмелье после проигрыша сборной России хорватам?

- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встает и идет к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.

Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.

- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Порошенко увидел Тимошенко:
- А что это вы нынче без косы?
- Затупилась, отдала под вас заточить.

- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живем уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог:
- Бросить появившегося любовника.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

- Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают:
- Зачем?
- Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла...
- Вспоминай...

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

Здоровье не купишь, потому что бесплатной медицины не существует, а на платную не хватает денег.

От привычки ничего не делать трудно избавиться. Говорят, что гипноз помогает. Или нагоняй от начальника.

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Развожусь с женой.
- Почему?
- Каждый день по ресторанам шляется.
- А что она там делает?
- Меня ищет...

- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.

Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...