Любому человеку рано или поздно, приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент... Тот момент когда надо было надеть презерватив
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Согласно пенсионной реформе 63 года - возраст выхода женщин на пенсию. По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д. А.: Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
Хотите нормально работать? Прямо сейчас?
Нажмите крестик в правом верхнем углу!
Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной:
- Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$.
- Да Вы что, у нас такса - 100$.
Мужик вздохнул:
- Ну хорошо, давайте тогда таксу.
Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Уровень английского: умею уходить.
Служба знакомств для геев еле-еле сводит концы с концами.
В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
- Вы слышали: Наталья Поклонская единственная из ЕР проголосовала против пенсионной реформы? А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали «за»?
- Потому, что они без царя в голове...
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.
Дороги в России делаются по фэншую: он не терпит прямого, ровного и гладкого
- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
В *любом мессенджере*:
- бля пиздец, мы тут такую хуйню сделали, ебанись. Ща на почту отправлю.
- да до пизды, мне главное согласовать и всё, жду.
В почте:
- Добрый день! Высылаю финальный исправленный вариант на согласование! Хорошего дня!
- Здравствуйте! Получили. Спасибо взаимно!
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
Рецепт коктейля "Фантазер":
Фанта + водка "Пять озер".
Странно - миллиарды пропали у кого-то, а хлеб подорожал для меня, может в этом виноват рекордно высокий урожай зерновых?
Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
- А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
- Это норма!
На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен. Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: "Назови любое слово", и насладитесь его замешательством.
Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
Как теперь спать - не знаю.
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьешь.
- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fucking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.
Во время раскопок в египетских пирамидах в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не таким ты его представлял.
Эгоист живет долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
Жена уехала далеко к маме, в гости. Позвонила, сообщила, что ВЕРНУСЬ!, мама выслала тебе шоколадку.
Приехала, из ридикюля достаёт обёртку шоколада, в ней 3 кусочка (плиточки) от плитки шоколода и со злорадством говорит:
- Это тебе от мамы. Остальное я съела по дороге.
- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый секс. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.
Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...
- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?
- Яков Моисеевич, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаём?
- А у тебя есть странности?
- Да. Я иногда слышу голоса.
- И что они говорят?
- Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?".
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.
- Жаль, что ваш муж скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!
Хорошо выйти на пенсию здоровым, но где взять столько денег?
- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...
Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".
В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками «за»!
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
— Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
— На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж недопенсионеров, да и самих пенсионеров, выдоим по полной.
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.
- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!?
- Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.
— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом.
Как и все россияне, Путин собирается работать до самой смерти.
На должности президента.
Чем отличается коррупция в России и в США? В российской государственной системе есть коррупция, а в американской коррупции есть государственная система.
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?
- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай...
- Хорошо!
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил...
- Ты мне дашь договорить?
Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать..
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина.
В нее вошли иллюзионисты.
Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...
- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать...
- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи.
После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Не говори что хочешь поломать кому-то ноги. Нужно или ломать или не ломать.
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!".
Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.
Семейная ссора вечером после работы.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил: "Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей ответил на это: "Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу - ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
Однажды ты был уже счастлив. С тебя хватит.
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой.
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
Если ничего не делать, то и не придется переделывать.