Анекдоты за 30 июля 2018 г.

- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

Реальное русское порно с медсестрами - это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-то из очереди со словами: "Мне только спросить!".

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор.
Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно, значит, хоккеист.

- Российский народ оказался очень жадным. За каких-то 14 000 в месяц готов протестовать на улицах, кричать антиправительственные лозунги. А ведь, если разобраться, что такое 14 000 рублей? Это всего лишь стоимость одного завтрака!
- Дмитрий Анатольевич, ведь это стоимость вашего завтрака.
- Ну да. У Владимира Владимировича он гораздо дороже. И ведь я не возмущаюсь!

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

Придворный шут что-то записал в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.

- Должна же быть справедливость!
- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.

- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.

Реальные доходы россиян возобновили падение.
Доходы реальных россиян продолжают расти.

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

Жена будит мужа на работу:
- Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты ВЕСЬ давай вставай...

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.

Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы.

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался - у них в отделении все было хорошо.

- Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал - все свое!
- А масло подсолнечное свое?
- Ну, да, сам отжал. У соседей!

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

А бабка у меня специально крапиву выращивала, для лечебных целей, деда хлестала. Деду конечно не помогало, зато ей легче становилось.

Студия анимационного кино «Мельница» подала в суд на Дмитрия Анатольевича Медведева за несанкционированное использования образа Лунтика.

Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?

Почему власть начала бороться с пытками в колониях? Вероятно, на всякий случай. Понимают, что они сами туда рано или поздно попадут и им начнут бутылки из-под шампанского куда-нибудь засовывать. Жуть.
Умный человек во власти должен готовить свою отсидку заранее. И сделать ее максимально комфортабельной.
Самое лучшее, чо может придумать Кремль, это сделать вип-колонию для випов. В которой сначала угостят шампанским и только потом...

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь" - это ловушка.
Там нет места для сметаны!

Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель.

Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

Искусство отношений — это бесить его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу.
Этому учиться надо.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит..

- Мам, а почему наш папа редко дома бывает?
- Ну... Он же у нас это... путешественник.
- А почему все привозят из путешествий магнитики, а он наколки?

Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит - а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
- Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
- На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
- В рай пустите?
- Нет конечно!
Путин:
- Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
- Какое?
- «Слава Украине!» И ещё «Крым - ваш».
Порошенко:
- Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти!
Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит:
- Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу!
- Почему?
- Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке...

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

Российский премьер-министр показал журналистам свой рабочий кабинет... Блоггеры обратили особое внимание на железные фигурки носорога, медведей и т.д., стоящие на его столе... Видимо, оловянные солдатики и машинки были им предусмотрительно спрятаны, дабы не смущали широкую общественность.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.

Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
- Зачем ты вырыла такую большую яму?
- Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

Ммммм... Этот волнительный момент знакомства новой мобилы с домашним вайфаем...

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...

- Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая...
- Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
- Да я ему так орал, так орал!..

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.

Женская слабость на передок - это сила.

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.

- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!

- Почему ты так долго отвечаешь?
- Просто печатаю тебе средним пальцем.

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 150 долларов в час...
- А сколько за ночь?

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю.

- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счет!

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

Жена, стоя перед зеркалом, говорит мужу:
- Дорогой, что то я постарела в последнее время. Дорогой, немедленно скажи мне комплимент!
- Дорогая! У тебя прекрасное зрение!

Время не только лечит, но ещё и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза,
то в 2003 году - уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!