Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
— КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ
— ПОГОДИ-ПОГОДИ, ее нужно выпить сначала
- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
- Там у меня нет выбора...
— Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
— В таком случае, мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?
Две подруги утром пьют чай:
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!!!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.
Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.
ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс
Вчера Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
- За что ты сидел?
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.
- Опиши ваши отношения одним словом.
- Фигпоймичоваще!
А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...
Умер работяга. Очутился он перед прекрасным парком, видит над входом надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь и выпускают в город-парк. "Рай! Всё, как мечталось при жизни!" - думает работяга. Но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг, и зверски его избивает. Он с трудом доползает до выхода из парка и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания...
- Товарищ курсант, Вы выучили урок?
- Нет.
- Садитесь, два.
- Ради бога!
- Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю!
Совет молодым:
Никогда не смейтесь над названиями лекарств, какими бы они смешными они вам не казались. Чем больше смеётесь, тем выше вероятность того, что с возрастом, врач назначит вам именно это лекарство... Проверено временем.
Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Кто ищет приключений, тот всегда найдет того, кто тоже ищет.
Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.
По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
Кратко про рухнувший пешеходный мост над Яриком (в 1 км от моего раб.места):
- мост числился как временное сооружение;
- мост был застахован;
- грузовик с водителем были застрахованы;
- момент Х наступил сегодня утром.
Это всё, что нужно знать о медернизации Ярика
Тысячи людей выигрывают квартиры в Столото.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.
- Специалисты говорят, что жизнь после пенсионной реформы станет лучше.
- Да, но люди говорят, что не доживут!
- Да, но люди-то не специалисты...
Давайте выпьем за прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!
Вот если б я был депутатом... меня бы посадили сразу.
Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается тридцать два!
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой.
Если нарядить тигра в костюм котёнка и накрутить на него бантиков, то с ним может получиться умильное селфи, как этот котик вас кушает.
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!
На сайте знакомств:
- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Ну... Я не против.
-Тогда - в семь вечера, в кафе
-"Заравшан"?
А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Из украинского учебника географии стало известно, что древние укры заботились о будущем и, дабы не оставить свое потомство без куска сала, основали клубничные поля в Финляндии, туалеты в Польше и Ленинградское шоссе в Москве.
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош, что она обо всем позабыла, либо сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
- Эй! Хорош учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
- Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!
Тот повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
- Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!
Студент откладывает конспекты, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос:
- Вот это да!
Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Бля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово...
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
– Ну и что это такое?
– Это вибратор.
– Больше похоже на карандаш. По заданию вы должны были выполнить модель в масштабе 1к1.
– Это его натуральный размер.
– Где вы, кхм-кхм, видели такие, кхм-кхм, приборы?
– У меня был живой образец.
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Мой сын положительно влияет на вашу дочь.
У девочки совсем прошли прыщи.
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев...
Это случайность, или так и было задумано?
Читаю я две записи. Первая запись, когда мне было 7 лет: "Взрослость - это когда во время еды сам можешь намазать себе масло на хлеб.
Далее запись, когда мне стукнуло 14 лет: "Взрослость - это когда во время еды можешь заставить другого намазать себе масло на хлеб".
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
В аду сказали:
— Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей подъёбывать!
Apple запатентовала пакет с ручками.
Предлагаю назвать его Айвоська.
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбоебами.
- Запомни, в этой жизни только ты решаешь кем стать!
- Тогда я хочу быть художником
- Ты что дебил? Будешь юристом как папа!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!!!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!
И хотя мама Вовочки Сидорова работала директором той школы, в которой он учился, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он все 11 лет только и делал, что ничего не делал на уроках, сын по выпуску, получил всего лишь обычный аттестат с отличием, а не золотую медаль, как рассчитывал.
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера ее ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне все равно. Куда ты предложишь, туда и пойдем.
Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.
Вовочка, возвращаясь из садика, маме:
- Ты знаешь, мама, наша воспитательница, оказывается, никогда не видела черепахи!
- С чего ты взял?
- Я нарисовал черепаху, а воспитательница спросила: "Что это?"
Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
Объявление:
"Где ты, моя половинка?
Сколько зарабатываешь?
Обеспечена ли жильем и автомобилем?"
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно если он высоко поднят.
- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия...
Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...
Когда я захожу в лес, то о количестве лет, оставшихся мне прожить, спрашиваю не у кукушки, а … у дятла. И услышав ответ, начинаю лихорадочно считать его предсказание.
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит, то вообще - так бы слушал и слушал.
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- И что ж теперь мне осталось, доктор, только чай и водка?!
Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей!
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
Дружба - дело быстрое. Кто с бутылкой пришёл, тот и друг.
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!