Анекдоты за 5 августа 2018 г.

- Говорят, наша страна может принять новый флаг?
- Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет?
- Глубокий фиолетовый.

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них - и с радостным криком "Яааа свабоооооден!" скрылся в неизвестном направлении.

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Я, против лозунга "Россия, только для русских!" пусть остальные тоже мучаются!

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!".
Это называется клиническая смерть.

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
Удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
Сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
Требуется косметический ремонт = лучше взорвать

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

2038 год.
Недопенсионеры России наконец приобрели навык, свойственный бурым медведям, позволяющий с наступлением первых холодов впадать в спячку и сосать до весны... свой средний палец. Правда, поголовье проснувшихся в первые весенние деньки сокращается в среднем на 13%.

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Вот парадокс — живём в глубинке, а постоянно на мели…

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..."
Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Козлов бояться — замуж не ходить. Дур опасаться — не жениться.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
— Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
— О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске - и все!..
Считай, вообще не ездила!

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!"

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.

Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет! Раз - и чай остыл!

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверья. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

Вышла моя жена на новою работу. Коллектив небольшой, женский. И работает там пожилая тетенька лет 70. Вчера директор тихо сказала что-то этой женщине и та упала в обморок. Ее естественно быстро привели в чувство, а моей впечатленной жене директор сказала:
- Вы за нее не волнуйтесь, она здоровее нас с Вами. В обморок она падает каждый раз,когда ей на ошибки указываешь. Она даже головой ни разу не ударилась.

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли на доллары!

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

Подстригся максимально коротко, чтобы не надо было расчёсываться. И в зеркало теперь не надо заглядывать - экономия отражений.

У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
— А это - моя любовница!
Жена, с гордостью:
— Наша - лучше всех!

Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого...

В баре:
— Мне что нибудь подешевле и попьянее.
— Извините, но Зинка ушла домой полчаса назад.

Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.

Объявление.
Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни - либо лжец, либо военный летчик.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Плохую девочку трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.

Друг - это враг, который пока не напал на тебя.

После ночи страстного изнуряющего следует день сладкого беспробудного.

Парень — девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.

Путана Анжела, которую отчислили из института еще после первой сессии, все равно попала на выпускной своих однокурсников.

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

- Что за телефон-то взял?
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть скажи.

— Скромность красит человека.
— Да, в серый цвет.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

- Я женщина не только сильная, но и умная - могу мусор вынести, а могу и мозг...

Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке.

Болит душа... И хочется арбуза, но виски, впрочем, тоже подойдут!!!

- Все, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Ничего не получается? И не надо. Это ничего и так девать некуда.