Анекдоты за 7 августа 2018 г.

Согласно московской мифологии Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Граждане РФ применяют весьма редкую тактику сопротивления охреневшей власти: они ждут, когда она нажрётся и лопнет.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Объявление:
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!
Шитье категорически!

Я увидел двух парней гуляющих вместе, в одинаковой одежде и я спросил у них не геи ли они?
Они меня арестовали.

- При попытке получения страховки ОСАГО на мотоцикл, российские страховые компании показывают невзламываемую каптчу с экозтическими символами, а также смесью букв латинского алфавита, кириллицы, и так других алфавитов. Причем это продолжается годами - сделать страховку на мотоцикл - огромная проблема.
- Будь я страховой компанией, я бы мотоциклы тоже старался не страховать...

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он еще с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везет полвагона детей...

Бухгалтерия. Несколько компьютеров и расшаренный сетевой принтер. Принтер не работает - разъем не подключен.
Приходит сисадмин, смотрит, в чем дело и думает вслух:
- Так, надо подключить печку и обновить дрова.
Главбухша:
- Тоже мне, кочегар! Принтер-то починить сможешь?

- Ну как тебе фильм?
- Конец тру!
- Ты фильм не перепутал?!
- Черт - в смысле, финал меня приятно удивил...

- Как бы вы объяснили концепцию Рая, то есть места, где Бог вечно будет заботиться о праведниках?
- Представьте, что вы завели домашнее животное, например, котика. Миленького, пушистого, о котором вы будете заботиться просто так. Но, чтобы в доме не воняло, вы его кастрируете.

Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.

Вопрос: "Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ: "15 минут тишины!"

ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей:
Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...

Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.
Убедился: одежда красит человека!

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили.
После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб!

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.

- Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

- Что означает выражение "ставить палки в колеса"?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...

Хозяйственный магазин.
Покупатель:
- Три Персила...
Продавец:
- Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

— Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
— Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчёлы отнесут нектар в улей сделают мёд, я буду очень рад.
— Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. Первый врач:
- Смотри, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!

Вот и идет второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 4 телевизора, 3 компьютера, 2 телефона и 1 книга.

В людоедской стране выживают только овощи.

- Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
- А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризной замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

- Он меня больше не узнает.
- Кто?
- Ну этот, как его...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не красавица.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Любовь - это когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"!

- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

Не пора ли мне обновить парк носков?

- Привет, как дела?
- Жалею, что родила.
- Ну маааааам.

У меня друг Вовка есть. Они с женой Танькой родили двойню. Выписали тёщу из деревни в помощь. Квартира двухкомнатная «хрущёвка», комнаты смежные, поэтому трахались только в ванной, включив воду. Хорошо, хоть санузел смежный был... Так они дружным семейством прожили 4 года, потом получили «трёшку», а ещё через год тёща домой в деревню вернулась... Всё хорошо, но вот у Вовки вставал только в ванной и под шум воды, льющейся из крана.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепешек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснiеся, зараз усе стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi летаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.

- ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...
- Стоп! Что вы несете?!!
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех..

Сейчас жена говорит:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

Самое главное в Новый год это не елка и даже не мандарины, самое главное - это не оказаться 1 января на YouTube.

Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.

Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные скотины.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить двойню...

Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:
— Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент…

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Идёт лекция о вреде пьянства:
- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
- Как долго и по сколько для этого надо пить?

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.

Сара говорит подругам:
- Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон...
Муж говорит:
- Сара, я устал повторять - не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!

- Я не слишком толстая?
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.
Настолько убедительно она дана в ощущениях.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, пьёт по - чёрному.

Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!