Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.
"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Увидел тут в объявлении у шлюхи, что она "за 5000 рублей сделает абсолютно все", ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...
Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, охуели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.
Помните, в мультиках от Warner Bros. была корпорация ACME, которая производила все что угодно?
Так вот, это Xiaomi!
- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.
Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.
— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.
Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Как говорят в Госдуме: "Велика Россия, а обобрать уже некого".
- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом еще, еще. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живется нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем"
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете?
- Сижу я как то за столом...Напротив - симпатишный мужик... Улыбается мне... Решила в ответ подмигнуть... Глаз игриво прикрыла... И вдруг чувствую... засыпаю... Годы берут своё!
Универмаг "Спарта".
У нас самая гибкая система скидок.
ДОБРО должно быть с КУЛАКАМИ! МИД России взял на работу Стивена Сигала...
Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.
Зачем принимать наркотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир.
До сих пор не заполнился.
Сельский неудачник сел на иголку в стоге сена.
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек - её мама.
В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!
- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серёга, рубашку жрать будешь?!..
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»
- Как я тебе?
- На все "пять баллов"!... по 100-бальной системе...
Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет ВВС. Когда министр обороны Монголии узнал об этом - он застрелился! Теперь в Монголии нет и патронов."
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
Москвичи просят Конгресс США включить в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки.
В такую жару лучше трахать холодных женщин.
Объявление: "Уважаемые соседи, одолжившие у меня штопор на новый год, пожалуйста верните его. Скоро майские праздники!"
Подпись: "Мы истчё пём!"
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Неизвестный, потребовавший 20 миллиардов долларов и вертолёт, оказался министром обороны
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
Совесть - самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
В Москве похолодало. Прохожий с пивом в руках пустился в пляс во время зарядки на улице.
Учитель по химии запил, когда узнал, что его дочь Мария - закюрила.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это ТО!"
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Романтики видят в женщине букет.
Циники - метелку.
Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
С годами все сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
- Вова, я категорически запрещаю играть с Петей! Он плохой мальчик!
- А я хороший?
- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик!
- Тогда можно Пете играть со мной?
Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.
На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.
В нашем городе абсолютно некуда пойти развлечься... Везде уже была, везде меня помнят и, бля, никуда уже не пускают...
Жена разговаривает с подругой по громкой связи:
- Привет подруга! Два года не виделись! Всё такая же красотка?
- Как сказать... Хорошею... Правда зеркало пришлось повесить поперёк!
Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
— Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
— Кому будешь показывать?!
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое–то время ты на пенсии, потом начинаешь работать — в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты трудишься лет сорок, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, а когда ты становишься ребёнком, то проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Следующие девять месяцев ты расслабляешься в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, который становится с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Затем "оп–ля!" — и в финале ты превращаешься в оргазм!
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
"Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!" - подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.
Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.
Прогуливаясь по блошиному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети.
Торговец настаивал на том, что это блендер.
- Отвали. Не буду я с тобой спать!
- Черт. Проспорил 15 штук Лехе.
- (снимая майку) Деньги пополам.
Шведский парламент принял закон о штрафах для клиентов проституток за превышение скорости.
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
- Дорогой, нам пора начать копить деньги. Ты перестаешь шляться по кабакам, а я постараюсь, чтобы ты бросил курить
- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.
– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.
Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.
— От чего он умер?
— Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
- Ты где был? Обещал быть в шесть вечера, а уже десять!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
- У вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого!
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец...
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!..."