Анекдоты за 9 августа 2018 г.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Колизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,... 94,... 95,...
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют:
– Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполлон педераст!

— Ну конечно, это Гуччи! Италия! Меряйте. Становитесь на картонку — я пока шторку подержу...

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.

Уже существуют люди 2019 года рождения...

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!

В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. я была сутенером манекена...

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Путин спрашивает Трампа:
- Что надо сделать, чтобы отменить американские санкции?
Трамп подумал и говорит:
- Вот если Президент России прыгнет с самолета без парашюта, то тогда сниму все санкции, признаю Крым и сделаю рубль мировой валютой.
Путин поворачивается к Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, придется вам еще раз меня подменить. Ненадолго. В последний раз.
- Ой, - сказал Дмитрий Анатольевич. - А можно тогда самолет будет стоять на земле?
- Ох и хитрые эти русские, - сказал Трамп. - Все время пытаются меня... (обмануть). Нет, тогда я отменю санкции, если президент России переплывет Тихий океан.
Путин сквозь зубы:
- Дмитрий Анатольевич, раздеваться пока не надо. Продолжаем, продолжаем переговоры с американской стороной.

Рецепт золотого века в России:
Всем чиновникам хватает, и еще немного остается на государственные нужды...

По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.
- Вы можете не волноваться! - заявил он актрисе. - Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!
- А вдруг?! - возразила актриса.
- Хм-м... Может, вы и правы, - согласился режиссёр. - Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней...

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени - и застает вас за занятием сексом.

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?".

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от Родины его дети и недвижимость.

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби...

Путин - Трампу:
- Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст! Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения. Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?
- Это очень просто, Владимир! Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты. Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии - размером в 24%. Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока - с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.
- А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...

Поржали, отпустили.

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

— Можно ковер посмотреть?
— Посмотрите, но только не включайте.

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?

Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое...
Это виски с колой, глупенький!

— Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не сказал, что он станет идеальным.

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

Старые девы до склероза не доживают, потому что они до конца своих дней сохраняют девичью память.

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" - зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.

Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".

- Ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?
- Да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

После того как пес перегрыз кабель и семья сутки сидела без интернета, он получил кличку Троян.

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Этим вечером 5-летняя дочка похвасталась мне своим рисунком, где были нарисованы она, мама и "дверь, потому что папа на работе".
Я сначала посмеялся, а сейчас что-то взгрустнулось мне.

Мой мне сказал:
- Мы должны больше заниматься сексом.
Я обрадовалась..., но помня, что чудес не бывает, задала уточняющий вопрос... Ой крику-то было! А я всего лишь спросила:
- Друг с другом?

В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной...

Мать - дочке:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д`Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.

Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку.
Думаю, она заподозрила, что что-то тут не чисто.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?

Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх...

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны.
Внук возмущается:
- Нет, ну ты посмотри как они дерутся! Кто ж так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе.
Возвращается через полчаса:
- Давай, бабуля, плащ! А шемешки шама щелкай!

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Если вы видите нового пастуха - то это еще не значит, что сменился владелец стада.

Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.