Анекдоты за 11 августа 2018 г.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено.

- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.

Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
- Простите, это вы анализы вчера сдавали?

Это бред, что маленькие собачки тупые - я сегодня видела, как той-терьер пытался броситься под машину - значит, он что-то понимает в этой жизни.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.

Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

Она: - Привет, чё делаешь?
Он: - Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает!!! Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты?
Она: - Я тоже не могу без тебя: вот, сосиску ем...

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Деточка превращается в животное только если его родители скоты.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Купила подарки к новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь
Пациент: - Но здесь только три таблетки!
Доктор: - Совершенно верно!

- Сегодня чёрную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.

Евросоюз как евро-ремонт.
Только в евро-ремонте строят иммигранты.
А в Евросоюзе строят иммигрантов.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.

*** Ужасы нашего замка ***
Людоед пригласил на званый обед своих друзей.
- Представляете, приходят какие-то люди. Говорят, что какой-то налог на капремонт моего замка не оплачен, что за землю триста лет нет ни одной платежки, что коммуналка не оплачена.
- И как ты поступил?
- Как, как... Вы кушайте салат, кушайте. Никогда такой еще не готовил. Называется "Судебный". Глаза только выковыривайте сами, я не успел.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила «Дружба».

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

- Предлагаю в Госдуме вместо кресел поставить табуретки. Уснул -упал.
- Считаю, что это попытка повалить (уронить) весь государственный строй!

- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт.

— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!

Вёз бабулю раз по экстренным показаниям в стационар (ОКС - острый коронарный синдром), в общем то стабильна, но экгшка поползла. Время дневное, Москва стоит, включили сирену и крякалкой помогаем. Лежит бабуля на каталке и сосредоточенно глазами в потолок смотрит, а потом говорит мне: "А знаете, сирена у вас певучая, я прям слышу "архангелмихаил-архангелмихаил-архангелмихаил". У меня ёкнуло, смотрю на монитор - все норм. "Нет"- говорю - "Она у нас поёт "будьтездоровы-будьтездоровы-будьтездоровы".

В наших госучереждениях раз и навсегда решили вопрос спора о поднятом-опущенном сидении унитаза... их тупо нет...

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Евросоюз — это на самом деле союз двух однополых человекоподобных существ.

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Если бросить пить пиво, то живот уменьшится в размерах. Теоретически. На практике-то вряд ли кто проверял.

Работаю в хирургическом отделении. Бежит по коридору наша санитарка и охает, на лице полное офигение. Машет какой-то газетёнкой найденной в палате при уборке. Подбегает к посту, протягивает «ЗОЖ». Говорить не может, только охает, пальцем тычет в заметку…
«Народный метод лечения ЖКБ.
Взять 5 живых вшей, закатать их в хлебный мякиш, проглотить утром натощак, хлеб растворится в желудочном соке, а освобождённые вши заползут в желчный пузырь и разгрызут камни»

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

— Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
— Рано, Дима.
— Люди на митинги выходят. Может все вернуть?
— Рано.
— Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
— А вот теперь поздно!

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жопу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?!

- Добрый день! Это мастерская по ремонту оргтехники?
- Здравствуйте! Да, это мастерская. Чем могу помочь?
- У меня принтер барахлит. Печатает всё красным, картриджи заправлены. Когда к вам можно подъехать?
- Вы знаете, очень вероятно, что это забились дюзы в печатающей головке. Вы легко можете это исправить сами. Возьмите чистую вату, спирт и...
- Простите, вы понимаете, что своими советами наносите ущерб вашему бизнесу? Кто понесет вам чинить устройство, если вы бесплатно раздаете советы по его починке? Ваше руководство в курсе этой самодеятельности?
- Да, в курсе. Более того, скажу вам по секрету, что это была их идея. После таких советов стоимость ремонта обычно удваивается.

По мнению нашей соседки Анжелы, любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

С напарником заехали к клиенту кое-что настроить. Рядом два аквариума, в одном лежит желтая змея.
- Вы не бойтесь. Мы крышки прижимаем, они не вылезают.
Заказ выполнен в максимально короткий срок - во втором аквариуме нет змеи.

Если не веришь в Бога - это еще не значит, что его нет.
Но если веришь - не значит, что он есть.

Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что «ссы в глаза - божья роса».

Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Жена: дорогой, я воспользовалась твоим кремом после бритья.
Муж: о, теперь твои ноги пахнут мужчиной?
Жена: да, и не только ноги!
Муж: блин =(

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход...

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Министерство Торговли Здравохранением.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Кто в компании смеётся над шуткой громче всех, тот наверняка и половины не понял.

- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!

Моя проблема в отношениях что я слегка тормоз. Девушка засунула мне язык в рот, я думаю: что наверное я ей нравлюсь. Потом она мне делает минет и я думаю «ну точно нравлюсь!»

Работали как-то в салоне связи вдвоем с замом. Она соответственно в тот день старшим продавцом числилась. И вот может от осознания своей значимости или от простого желания покомандовать Наташа начинает потихоньку превращать мой день в ад. Есть клиенты, нет их, зам бубнит и выговаривает мне что-то не останавливаясь. Я конечно человек стресоустойчивый и старалась работать, не обращая на нее внимание.

Часа 2 дня, заходит клиент. Такой высокий, лысый, в кожанке. Ну прям бандит из телевизора)
Я за кассой, Наташа бубнит рядом за ресепшеном, принимая товар.
К. - Добрый день, мне оплатить.
Я - Добрый, называйте пожалуйста номер.
Зам бубнит...
Я - Проверьте, если все верно распишитесь.
К. - Да, все правильно
Зам бубнит...
Я - (на автомате, наверно внешний вид клиента впечатление произвел) Сколько стоит ее убрать?
К - (ни секунды не думая) 500 баксов
Зам, сползая на пол: - Это моя жизнь так мало стоит???
К - это моя работа так стоит

Весь оставшийся день я работала в тишине. Спасибо тебе, уважаемый клиент!

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

Умная любовница пользуется мужскими духами.

С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали- и уже через мгновенье очнулись в объятиях Принца!

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Если бы не мозги, я б вообще не думал.

Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!