Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
Против легкой депрессии помогает ванна с ароматизированными маслами.
Против тяжелой депрессии - ванна с феном.
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет "зеркален", например конфискуют всю валюту у населения России.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо...
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Все мужики - сволочи! Им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
- Бога нет.
- А если найду?..
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.
МИД РФ пообещал зеркально ответить на санкции США.
Россия отрежет Илона Маска от наших технологий и перекроет доступ их сенатором к Геленджику.
— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А че орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.
— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.
Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с "делом Скрипаля".
Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Депутат Госдумы фракции «Единая Россия», голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года.
Держите меня семеро, а то я это прокомментирую.
— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…
- Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода...
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
+17, дождь, наконец-то шоколад тает во рту, а не везде...
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом.
- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
- Это только первые 10 дней.
Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!
Знаете ли вы, что чиновники настолько любят Родину, что большую часть Родины даже стараются перевести в свою частную собственность.
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.
Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…
- Сварил дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!".
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет - остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...
Снегурочка:
- Дед Мороз, ты все подарки засунул в мешок?
- Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся!
Вчера завтракала "курицей по-корейски".
Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придает блюду смысл.
Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?
— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
Россию лучше любить издалека, чтобы она не смогла отлюбить в ответ.
Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
— Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше чем сказать:
— Малой, а у меня плейстейшн есть!
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
Женское счастье - был бы милый в Forbes.
- Ну, почему??? Почему и как у нее недоеб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.
Встречайте! Выпустили музыкальную водку "Марш за второй".
Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.
Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Евросоюза на прокладку беговых дорожек вдоль берега разделяющей их реки. Стоимость российского метра оказалась в 12 раз больше чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше чем в Нарве.
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...
- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?
Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.
Услышав в магазине, как кассирша сказала: "Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе", девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
Понимаю, что опоздал на 20+ лет, но сегодня приснился дурацкий сон: Нужно перемотать кассету, а карандаша нет. И вдруг под рукой оказался шуруповерт с шестигранной битой.
- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...
Муж пришел с работы и ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
(из туалета) - На троне!
Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди.
Беда в том, что я один из них...
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.
Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, еще пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, еще - макарон и тушенки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне...
Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю
Приходит как-то пациент:
- Мне нужно протезирование.
- В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
- Доктор,нам нельзя съёмное.
- Кому "нам"и почему?
- Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
- Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
- По ТБ запрещено - его надо держать зубами.
- Т.е. беззубый не может работать пожарным?
- Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
В английском Солсбери взорвался военный завод.
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.
Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пиздюлей вломить...
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Хороший человек - это как я, только хороший.
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
История появления современного Израиля хорошо описана в одном предложении:
"Когда один химик, еврей по национальности, нашёл способ удешевить производство взрывчатого вещества, мы (англичане) подарили ему Иерусалим, нам не принадлежавший". /Бернард Шоу о Хаиме Вейцмане, президенте Всемирной сионистской организации, первом президенте государства Израиль/