Анекдоты за 14 августа 2018 г.

- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?!

Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.

Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"

- Что-то соседский милый пес совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...

Мать года.
В моей семье 4 детей. Я старшая. Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
-... этот момент в моей жизни еще не наступил.

В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара всё равно надо звать Галю.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

— Девочка, сколько тебе годиков?
— Пять. За экстремизм.

— Ну, ты чего не приехал-то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.

Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?

Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
-... Если бы только Петя!

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес - получи бесплатную георгиевскую ленточку.

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

Мальчик бежит по улице и продает газеты:
— Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!
Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:
— Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!

Часы, проведённые на рыбалке, Боги не засчитывают в счёт жизни.

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..  
— Зачем?  
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...  
— А если не разрешу?  
— Ну... еще самогону выпьем..

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всё отстирывается.

Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

— А когда у тебя последний раз был секс?
— Дай календарик
— За какой год?

- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов...
- А гарантии безопасности?
- Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
- Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Чтоб потом в морге стыдно не было...

Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

В Германии предлагают разговаривать с Россией с позиции силы. Я предлагаю в качестве превентивной меры вдвое увеличить нижне-тагильскую и челябинскую группировки в отелях Турции.

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

- Я выйду! Миллионы выйдут сносить эту власть паразитов!
- Выходи - но помни: паразитов у нас десятки миллионов!

Медицина - наука точная. Бубен надо держать в левой руке!

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...
Я все выполнил, Боже!
Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда

- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...

Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.

Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

- В СМИ запущена дезинформация: "В патриаршей библиотеке обнаружен неизвестный трактат об Атлантиде неизвестного древнегреческого автора". С какой целью?
- М-м... Внушить народу, что попы читают книги?!

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

В детстве, когда слышал песню Леонтьева Казанова, припев для меня звучал: "А я одинокий бродяга любви, казан плова!". И не казалось, что нелогично - если казан, то чего же ещё как не плова?

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?

Врач спрашивает:
- У вас вши есть?
- Да.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

- А что дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Деревья в честь новорожденных москвичей начнут высаживать с 2019 года...
- Предлагаю параллельно вырубать деревья в честь умерших москвичей и посмотреть как будет изменяться их общее количество!

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я её подержу, а ты - кусай!

Развёлся – рога с плеч!

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ – тем, как бы до этого дожития дожить…

- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

Лондон - это такой город, где наши соотечественники даже ностальгируют против нас.

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю все, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
"Обиделась!" - решил муж.
Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит...

Если вы трудоголик - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Игра многих футбольных сборных строится вокруг её звёздного лидера. Португалия играет на Рональду, Аргентина - на Месси, Бразилия - на Неймара. А у российской сборной такого лидера нет. Наша команда без звезды, но работящая.

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

Скончался депутат Государственной Думы от «Единой России» Александр Коровников, ему было 63 года. Он не дожил ровно 2 года до уровня пенсионного возраста, за который он голосовал недавно.

- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!

Любишь Интернет ты больше, чем меня, потому что у него 4-Джи, а у меня одна.

Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
— Не ори на меня, я не глухая!

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью..

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливай" - вообще нереально.