Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было???"
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.
Новое великосветское хобби: свадебный президент.
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
Знаете, что меня бесит? Когда отвечают на собой поставленные вопросы.
- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
- А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!
Новости. Смотрите в следующих выпусках:
Путин принимает роды у четы Макрон.
Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху.
Путин режет барашка в Абу-Даби...
- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.
Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.
Министра иностранных дел Австрии спрашивают журналисты:
- Как прошла ваша первая брачная ночь?
- О, все было прекрасно. Единственное, мы с мужем не знали как удалить из спальни поющих там казаков, подаренных нам Президентом РФ!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.
- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?
На перекрестке. Старушка:
— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... это... грин, по-моему...
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.
- Здравствуйте, беспокоит капитан Всизовский из центра Э-Э по противодействию сами знаете чему. Не могли бы вы зайти к нам побеседовать?
- Что?! В СИЗО... что? Центр? Почему? В чем дело? Я же ничего...
- Вси-зов-ский. Да не волнуйтесь, ну поговорим часок. По поводу вашей страницы ВКонтакте.
- Никогда я не регистрировался ВКонтакте и у меня нет и не было там никаких страниц!
- Вот это и подозрительно...
Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда.
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1. Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.
Вместо того, чтобы использовать одинаковый пароль везде, я использую множество разных вариаций одного и того же пароля, где меняю одну букву или добавляю цифру. Это супер безопасно и защищает все мои аккаунты от моих же попыток войти в них.
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.
Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... счастлииииивые!!!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю, замуж давно хочешь, но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!
- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля…
- Мммммм, заметила, стерва...
- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!
В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением...
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.
Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме - уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда...
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие: "Бардак нельзя автоматизировать!"
Те, кто считают что смех - лучшее лекарство, пусть пробуют лечить понос щекоткой.
- Нет, пиратскую я не возьму.
- Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
- Тогда ладно.
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?
- Ну мы же вас примерно так выбирали.
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, хуй его знает, есть много способов...
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла.
Просто не думайте об этом.
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.
В психушке. Доктор:
— Поздравляю, дорогуша, у нас - прогресс!
— И это - прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...
Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.
Человек - это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей, 3 официальные жены и 30 гектаров личного леса!
Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу.., а другой, нагло этим пользовался...
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.
- Ну что, тамадой будешь или пиццу рекламировать?!
- А вы думаете нам - президентам легко? Пиши - тамада.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
- Мало ли что я на тебе обещал...
В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.
Футболист Эмануэль Эменике развелся с "Мисс Нигерия-2013", женился на "Мисс-2014", встречается с "Мисс-2015" и положил глаз на "Мисс Нигерия-2016".
- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.
У 2-летнего сына своя планшетка. Собирает пазлы, рисует и т.д. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак - безрезультатно.
- Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
- Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.
- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс...?
- О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
- 14!
- Ага... Сейчас... 2016-й год... Значит... было это в 2002-м году...
Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!
— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
У нас бензин не из нефти, а растет, потому что дерево.
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...
Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь этот чемпионат был зря.
Правила русского мемного:
1. Вместо «ь» пишите «б»
2. Вместо «а» пишите «о»
3. Кродитесб
Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй.
И тогда об одиночестве будешь только мечтать.
- Как посадить четырех геев на один барный стул?
-..?
- Перевернуть его вверх ногами.
- У тебя круги под глазами..
- Это тени!
- Осыпались?
- Нет, залегли...
Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Питерцы в подъездах не ссут, питерцы ссут в парадных.
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.
Уголок черного юмора. Хороший врач хуйни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
- Четвертая, на пятьсот.
- Девяносто второй?
- Девяносто пятый.
- Обычный?
- Нет, блядь, со спецэффектами!
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.
Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...
Мужчины такие странные сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются че ж такая сука получилась...
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.
- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - спросил Мюллер.
- Конечно, нет! - ответил Штирлиц.
Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...