В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещённый с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".
Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета — не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....
100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
Когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?" - кажется, что он наркодилер...
- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают!?
Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану
Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент.
Ты - никто.
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
Фраза "Кредиты берут люди, у которых нет денег" правильно пишется так: "У людей, которые берут кредиты, нет денег".
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
1812 год. М.И.Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта:
- Милейший, а что это за странная надпись "LIVE" справа вверху?
- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.
- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2. Решаешь начать сопротивление.
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к столу трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чем?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди еще платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...
Сорока принесла на хвосте, шо в казачьем хоре, выступившем с таким успехом на корпоративе в Австрии были опознаны сотрудники ФСО, до этого изображавшие рыбаков на Селигере, прихожан в церкви и комбайнеров на поле.
А вы говорите, что на Руси нет талантов.
- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
Купили жильцы из 8 квартиры котика, сибирского, кра-а-си-и-вый, глаза огромные, шерсть - чистый шелк, брутальный, грудь колесом, хвост пистолетом, усы...такие усищи, что аж дух захватывает, кустистые, длинные, топорщатся.
И вот местные кошки побросали своих ухажеров, у которых уши подраны, шерсть короткая, усы обломаны, и самая смелая кошечка с замиранием сердца пригласила сибиряка на крышу, звезды считать.
Остальные кошки сидят, время считают что кошка с котом на крыше проведут. Коты местные тоже с любопытством на крышу поглядывают. Час прошел, не спускаются, еще час прошел, их все нет, уже утро наступило, они все не идут, под вечер кошечка спускается, голодная, уставшая и очень грустная. Все с интересом к ней: как кот, любовник хороший? Сколько за ночь было... А кошка отвечает, что ни единого разочка не было. А что же вы там с ним делали столько время?????? Он мне подробно рассказывал как в Сибири яички отморозил.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.
- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22–го этажа, при пожаре на 20–м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...
Ничто не может так испортить жизнь девушки, как вовремя не раздвинутые ноги.
Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Они женились по залету... и по залету развелись.
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
Старость это когда все еще спят, а ты уже заебался.
Новости кино: На киностудии А.М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма «Сволочи». Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в ее жизни.
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет, продавец в ликеро-водочном...
Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
Вчера на сельской дискотеке бригада лесорубов подралась с бригадой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он же не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену выебал!!!
"Бороться с мафией нужно очень осторожно, чтобы не подорвать экономику страны"
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени.
Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки...
Сотрудник ГИБДД остановил автомобилиста за пересечение двойной сплошной (поворот налево во двор), но инкриминирует 12.15 п. 4 - выезд на встречку, т.е. лишение до 6 мес. Водитель справедливо утверждает, что это 12.16 п. 2 - поворот налево в нарушение требований, предписанных разметкой, штраф до 1500 р. Т.е. разница очевидна.
Гаец намекает, что за 5000 рублей вообще можно без протокола обойтись.
Водитель: - да я в прокуратуру буду жаловаться!
ГАИшник: - давай-давай, ты еще их цены не видел!
Он одновременно шел в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
- Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Павлик Матросов. Пионер-герой, закрывший амбразуру грудью своего отца.
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...
- Вот у меня прадед был удивительный. Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти - к красным или к белым. Если к белым придешь, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным, то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот - к белым отнес и на две пары сапог выменял.
- Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
- Так он вообще не воевал, он часы чинил.
ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами.
Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!
- Доктор! Мы его теряем!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег не только железными нервами, но и очень грустными глазами.
Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
Ещё про китайских переводчиков меню на мобильных телефонах. Прекрасен перевод "My Bluetooth Connections" как "Мои Голубые Связи".
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта...
- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...
Первое правило тренажерного зала - не выебывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!
- Выхожу из дома тока шо, рюкзачек, пакетик сока - и тут передо мной какой-то щедрый человек распахивает плащ на голо тело и трясет чем-то мелкокалиберным... Я че-то возьми и брякни: "А че, они у тебя так и должны висеть неровно?!" и задорно соком сербнула... Чувак убежал...
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним!
Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"...
Если с человека долго снимать стружку, не с кого будет снимать пенку...
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...
- Я не пью, у меня язва.
- Да, я тоже женат...
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
- Вот сразу видно, образованный, интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.
На родительское собрание Вовочка привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
- Пап, а что такое любовь?
- Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
- Ну, да.
- Вообще не похоже.