В отличие от прочих хищников, политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?
Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".
Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".
Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"!
Госдеп не дремлет!
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
Раньше я делилась с людьми своими проблемами, а потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким образом.
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Из новостей.
В Бурятии резко вырос спрос на микрозаймы.
Зксперты объясняют это возросшей покупательской способностью.
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".
Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.
- Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...
- Катя, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах... А ты не плывешь, и даже не идешь... Ты пиздуешь!
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
— Доктор, у меня болит зуб, а вы мне ставите гипс на ногу. Это же нелогично!
— Нелогично сначала голосовать за Путина, а потом жаловаться на повышение пенсионного возраста. А у нас в клинике все логично. У нас невыполнение плана по травмам.
- Дорогая, ты че хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно - ты взвешивалась, да?
- Зря вы назвали свою парикмахерскую "Ван Гог"...
- Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает...
На пляже девушка парню:
- Дай мне верх от низа!
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь!
- Почему вы решили стать врачом?
- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил…
Моя жена после свадьбы взяла себе мою фамилию и теперь я просто Андрей...
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.
- Тебя вчера наказали за двойку?
- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.
- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
От любви до ненависти - один брак.
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
- Я такой молчаливый.
- И не говори.
- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее.
- Просто Ленин перепутал россиян с поляками.
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!
Сегодня на работе заказчик прислал перевод водочной этикетки на английский язык. Там написано:
Fortress: 40% vol.
Bodies: +7 (960) 000-00-00.
Весь день борюсь с искушением так и оставить.
В Питере вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все заебало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.
- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса!..
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
"... Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь...".
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!", мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
- Вы знаете, что Христос был донским казаком?
- ???
- (поёт) По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет казак молодой...
- И что?!
- Аки посуху гуляет!
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла.
Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать.
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.
- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?..
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неё спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
Секс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно
- Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников.
Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
Личность - это тот, кто живёт для других, а кто живёт для себя, тот пока просто личинка.
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...
— Дорогой, я хочу шубу!
— Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Не представляю, как я буду работать до 65, если уже сейчас, приходя на кухню, забываю зачем.
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
И один в поле, а вони...
86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар. К нему подходит официант:
- Месье желает девочку?
- Нет...
- Месье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает месье?
- Мне бы курочку...
- О! Месье знает толк в извращениях!
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете.
Мой знакомый Паша с детства отличался повышенной упитанностью. В школе его часто из-за этого дразнили, а повзрослев, порой, обидно подкалывали.
Но потом, в какой-то момент, Паша исчез из поля зрения больше, чем на год, и объявился сильно похудевшим в области пуза и заметно расширившимся в плечах. Фурор, овации, конгратюляции! Все знакомые впечатлились, и начали засыпать его вопросами:
(З) - Паш, ну, красава! Как смог?
(П) - Занялся силовыми тренировками, отказался от всего вредного, жирного, сладкого.
(З) - Как? Прям полностью? Ну ты кремень! А что тебя сподвигло на такое?
(П) - Да меня, прям как Архимеда, прозрение в ванной настигло.
(З) - Ха, ты сел в неё и вытеснил всю воду, затопив соседей?
(П) - Эм-м... нет. Просто я понял, что стал реально толстым, когда в один прекрасный день вытащил пробку из ванной.
(З) - Как это?
(П) - Да вот так. Вытащил, и вижу, что спереди вода сливается, а вот позади меня держится на том же уровне...
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.
Прапорщик перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
Восточная культура дала современному городскому жителю всё самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.
Жену депутата спрашивают:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
- Именно это и является тайной.
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".