Самка кенгуру может один раз спариться с самцом и забеременеть через 3 года, а потом ещё лет через 5, и вообще, на время остановить собственную беременность, а потом возобновить с того места развития эмбриона, где стопанула.
Самки кенгуру играют в беременность, как в видеоигры.
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
Как сообщает "Роскосмос" причиной утечки воздуха на МКС стала некачественная жвачка, которой залепили ошибочно проделанное отверстие в корабле "Союз".
Мне было 10 и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: "Валера! Опять ты, сукин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз блядовал?". Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как "тот ещё кобель", который "прошарахался неизвестно где всю ночь", а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь "под одной крышей живём все-таки".
Так вот, Валера — это гусь.
Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
Комиссия Роскосмоса выяснила, что дырка в космическом корабле "Союз" возникла не в космосе и не на производстве. А на стадии проектирования. Еще во времена Королева один из проектировщиков раздавил на чертеже комара.
Короче, скажите кто-нибудь этому рогозину, шо из нынеживущих никто не виноват.
У нас возле дома есть небольшой участок земли на котором постоянно копошиться маленькая бабуська. Цветочки высаживает, сорняки пропалывает и всё тому подобное. И с завидной регулярностью на её клумбу из окон бросают окурки.
Вчера обнаружил на двери подъезда приклеенный пакет с окурками и бумажку с текстом: "Я собираю эти окурки каждый день. Прекратите бросать окурки. И помните, когда замолкают дипломаты, начинают говорить пушки!"
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!
Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
Путин поклялся отомстить пенсионерам за смерть Кобзона.
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
Проснулся медведь в берлоге. На улице - зима, дубак, и есть ужасно хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я - колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на заднице написано. Сам посмотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!".
- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я ебанула его с виски, Кай!
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет...
Лучше дочь мент, чем сын шлюха...
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.
- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.
- Вась, заплати за свет!
- Идите на хуй, Светы - платите за себя сами!
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пиздить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ни чего себе! И там я!
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...
Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».
- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...
- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю...
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.
Уже минуты 2 открывается новость с заголовком "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.
Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?
Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...
- Чем отличается магазин и супермаркет?
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры"!
В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?
На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его:
- Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать?
- Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит.
А сама баба в интернете!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..
Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
Лев Толстой пришёл к Дудю
Вопросы:
Вы когда нибудь чпокали крестьянок? А крестьян? А коня?
Скока вам заплатили за «Войну и мир»? Тока в долларах.
Скока раз в день вы онанируете?
Когда последний раз нюхали кокс? Я слышал ваши все нюхают.
Вы знаете что борода уже полтора года не в моде?
Ну ок.
- А я со своеи женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мои член и сама свой телефон дала.
У нас на даче, в полях я регулярно обнаруживал круги на полях. Фотографировал, изучал. Практически ровный круг, внутри трава наполовину повалена и раздавлена-пожухла, наполовину удалена.
Ровно по центру всех кругов я обнаруживал дырку в земле. Замерил - глубиной сантиметров 15-20, диаметр сантиметра 1-2. Пробовал раскапывать дырку - обычная почва. Ничего там нет.
На полях обычно было несколько таких кругов разного времени появления.
В общую структуру, если строить план поля с кругами, круги не укладывались - больше похоже на хаотичное распределение. По крайней мере системы я не уловил.
На разгадку наткнулся случайно: когда увидел процесс появления "свежего" круга в поле. В центре "круга", где дырка - торчала палка, и к ней на длину радиуса круга была привязана корова.
В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.
После повышения пенсионного возраста у главы Пенсионного фонда Антона Дроздова обнаружилось имущества на 1 млрд рублей. Специалисты подсчитали, что если пенсионный возраст повысить еще на три года, у главы Пенсионного фонда появится имущества еще на 1 млрд.
Плохая примета - верить в плохие приметы.
Более-менее образованные люди уже стесняются писать в соцсетях сколько времени «голодает» режиссёр Сенцов
К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой мудак...
Будьте осторожны - привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения.
- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.
Нас совесть беспокоит только храпом…
У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.
Из темы про самостоятельную варку пива:
- Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками охуительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.
На канале "Кухня ТВ" ведущий:
-... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?
Apple готовит к выпуску свой автомобиль.
Видимо, машина будет изящная, но:
- в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип,
- магнитола не будет предусмотрена в принципе,
- потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами...
Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем прибыльно.
В США. Разговор с работником эмиграционной службы.
- Как назовете ребенка?
- Кузя.
- Почему не John или Peter?
- Потому что Хрущев обещал показать вам кузькину мать! Вот. Я вам ее показал, вы с ней теперь и разбирайтесь.
Разговор двух подруг.
- Ну, как твой муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.
Так однажды неудачно пошутил, что начал заниматься бегом по утрам. На всякий случай.
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь проходит 9 месяцев!
Кажется, память мне изменяет...
Но никак не припомню, с кем.
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.
А потом появился гриль.
Разговаривают две женщины:
- А у меня восемь детей и мой муж говорит...
- Как? Вы еще и поговорить успеваете?
- Дорогой, я тебе яйца с сосиской поджарила.
- Даааа, милая, этой ночью ты дала жару. Особенно сосиска в шоке.
- Вообще-то я про то, что завтрак готов.
Старательный дурак может столько дров наломать, что потом семеро умных целую неделю те дрова в поленницу будут складывать.