Анекдоты за 13 сентября 2018 г.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.

У знакомой, всегда отличавшейся отличным чувством юмора, муж стал городским депутатом. На мои поздравления она сказала, что теперь он из мудака превратился в мудозвона.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Чел начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.
Чел нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей!..

Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

ЕЕ ДНЕВНИК

Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал.

Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться.

По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен.

Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так... На что он обиделся?!

ЕГО ДНЕВНИК

Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему!

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрёт много.

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...

Facebook внедрил новую технологию, которая автоматически замазывает интимные части женского тела. Они сделали это не только для постов и комментариев, но и для личных сообщений. Что, девушки, не верите? Присылайте мне в личку свои голые фотки и сами всё увидите!

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

- Я теперь феминистка!
- Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать?!

Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..

- Мужики, а знаете, что мне все бабы говорят?
- Нет!
- Блин, откуда вы знаете?

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.

- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее...

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... О Боже, да не в этой!

- Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит?
- Это они к выборам организовали.

Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!"

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
Не сходятся даже эпохи.

Встречаются две бывшие сотрудницы.
- И как тебе на новой работе?
- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.
- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.
- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.

Обидно, когда ты молниеносным движением руки ловишь вторгшуюся в твоё private space жужжащую или пищащую гниду, а потом, самодовольный реакцией и ловкостью, раскрываешь кулак, чтобы взглянуть на поверженную тварь, а эта сволочь стремительно вылетает из твоей ладони и скрывается в неизвестном направлении, чтобы вернуться и пожужжать-попищать ночью.
То есть с одной стороны, ты, конечно же, молодец, но с другой стороны, однозначно – мудак. Причём, больше мудак, чем молодец, так как толку от твоей молодецкой удали никакой.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:
- Да тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!
Все отдыхающие в один голос:
- Нет!

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

- Кто-нибудь может четко, коротко и беспрестрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?
- Нет.

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.
- Каким образом?
- Ну, оружие продаёт, долги списывает.
- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.
Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.
... хоронили генерала в закрытом гробу.

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

— Вы сидите в самолете, перед Вами — слон, сзади — медведь. Где Вы находитесь?
— В самолете цирк летит на гастроли, а я - в багажном отделении, в котором перевозят жЫвотных!
— Нет.
— Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
— Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ — карусели.

В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.

- Как тебе понравился этот пианист?
- Он мне напоминает Пикассо.
- Но Пикассо же не пианист...
- Именно поэтому.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

- Что-то вспомнилось, когда устраивался барбеком (помощник бармена), меня барменеджер нанял только потому, что я очень сильно не понравился управляющей
- Капец! Барбек, барменеджер... Поди ещё есть барбариста - бармен-бариста, бармаглот - дегустатор того, что приготовит бармен, барометр - измеритель, налитого барменом и барбар - личный бармен бармена.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.

Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Купил абонемент в тренажёрный зал.
- Это что за тренажёр?
- Это лавочка.
- Идеально!

Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь - поднять.

Когда у власти одна цель — выжать, то у народа одна цель — выжить.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

"Мой муж пристает ко мне с сексуальными домогательствами в любое время дня и ночи, и... вот... опять... началось... Извините за корявый почерк..."

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

- В ночь на завтра у католиков Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

Знаменитости нужны, чтобы полоскать их светское исподнее, и если не зарабатывать на этом себе капитал, то хотя бы тоже ощущать себя личностью.