Анекдоты за 18 сентября 2018 г.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Генеральный секретарь ООН заявил, что поддерживает массовое возвращение сирийских беженцев на их новую родину в Германию.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни.
Чтобы жить дальше - надо платить.

- Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.

Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Пёдор.

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
- Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

- В вашей допинг-пробе нашли 0 промиле Мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Но ведь 0 промиле.
- Но ведь Мельдоний.

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...
Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
- На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!".

Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

Крик в салоне самолета:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

— А помните, как Midi на телефоне слушали? Золотые времена...
— Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина.
Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две штуки баксов должен...

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Мать 14-летнему сыну:
- Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки, можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Невеста была в подвенечных брюках.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
- Петька, а что есть?
- Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер?!

СМСка жене: "Дорогая, мне стало плохо на работе, кружилась очень голова, было ужасное состояние, спасибо Наташе, что отвезла меня в больницу, мне сделали рентген и обнаружили опухоль в голове, сказали, что надо делать операцию, я в отчаянии..."
Ответ жены: "Кто такая Наташа?"

Одна блондинка говорит другой:
- Прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- А что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...

Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.
А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.
Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.
Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!
И всё. Конец чуду.

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?"
Задумался...

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик, знайте: с вами работает опытнейший мошенник.

"Хочу быть столбовой дворянкой! " - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.

Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?

Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть теперь Путин станет президентом Америки.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

- Дочь, представь нам своего парня.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Ширлиц ехал по Унтер ден линден и размышлял о двух наших агентах, попавших в лапы Гестапо:
"Они на допросе сказали, что хотели посмотреть Рейхстаг, что они обычные туристы... Скорее всего папаша Мюллер им не поверит. Туристы в апреле 45, когда наши войска форсируют Рейн. Интересно, кто готовил им эту легенду. И почему с вокзала они отправились в сторону противоположную Рейхстагу? Неужели у них не было карты Берлина! А эта проститутка, которую они сняли на вокзале и курение Беломора в гостинице. В любой разведшколе учат: покурил, съешь бычок. А эти выкидывали их из окон прямо под ноги полицейским. Неудивительно, что их схватили. Но Центр приказал любой ценой вытащить этих горе-агентов из рук Гестапо. Надо было придумать план.
- Группенфюрер, эти двое не могут быть русскими разведчиками, - сказал Штирлиц входя в кабинет шефа Гестапо Мюллера, который как раз собирался начинать допрос пойманых с поличным агентов. - Они геи!
- Откуда вам это известно, штандартенфюрер, - удивился Мюллер.
- Я раскопал все их поездки по Европе. Везде и в Цюрихе и в Женеве они были вдвоем. Жили в одном номере, спали в одной кровати. Они точно геи, а в советской разведке таких точно нет. Я проверял.
- Но они курили Беломор!
- Это не Беломор. Это косяк. У них сплошные косяки, группенфюрер.
- Я вам не верю, Штирлиц. Скажите прямо: у вас приказ из Центра?
- Прямо я сказать не могу, вы тогда меня арестуете. Я могу подмигнуть!
- Ну, хорошо. Я сделаю вид, что опять вам поверил. А давайте отправим их куда-нибудь подальше. Например, в Лондон.
- Почему в Лондон?
- А пусть там англичане тоже поржут над вашими разведчиками. А то вы достали меня своими разговорами, что вы лучшие в Европе. Только дайте им карту Лондона и расскажите, чем Тауэр отличается от Биг Бена.
- Спасибо, группенфюрер. Если ваших агентов поймают в Москве. я тоже вам помогу.
- Да ладно, свои люди, сочтемся. "Не думай о мгновеньях свысока", да, Штирлиц?
"Запоминается последняя фраза", -подумал Штирлиц и поспешил ретироваться. Надо было срочно связаться с Центром и попросить больше таких мудаков в Берлин не присылать. Лучше сразу в Лондон!

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже - это родительский комитет!

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс.
Жена сказала: "Хорошо... А от меня?".

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

- Везде надувательство, - шепеляво бурчал Прекрасный Принц, прикладывая для идентификации к холодной поверхности крио-капсулы на этот раз палец. Из-за стекла под изморосью виднелась Спящая красавица.
*В доступе отказано* - обявила крио-капсула.
Принц застонал. Нужный отпечаток скорее всего покоился в крио-капсуле вместе со своей владелицей. Кто ж знал, что рука принцессы нужна в этом смысле? Алгоритм действий был явно испорчен.
Принц пнул крио-капсулу, потер обожженные холодом губы и подумал, что полцарства получить сложнее, чем в сказках. Особенно когда нет нужного пароля.

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
- Вы так часто бываете в Израиле?
- Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.

Сидят Скрипаль и Штирлиц, пьют водку.
Ну выпили бутылку - Скрипаль упал.
"Новичок" - подумал Штирлиц.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца - прокурор!".

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет, а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка и ругается: «вот эти гады не дают нам перейти улицу». Загорелся зеленый и машины соответственно остановились. Бабка радуется: «вот наконец-то нашлись хорошие водители!».

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

- Так кто ты на своей работе?
- Анал и тик.
- Понятно, работа так себе...

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

Виктория Скрипаль рассказала Первому каналу, что ее сестра всю жизнь мечтала отравиться в таком романтичном месте, как Солсбери.

- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

Дорогая, мне без тебя не спится! Приезжай скорее, будем вместе спиваться!

Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у вас!!!

Сплю как убитая.
Пару раз даже мелом обводили..

В Сеть попало скандальное видео, на котором руководство Google ищет результаты американских выборов в Яндексе.

Госдума обсуждает законопроект, разрешающий дуэли. Сторонники и противники нового закона в честном поединке выяснят, кто прав.

- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..

Китайцы находчивые. Был у них год, когда саранча сожрала весь урожай. Ну ок, подумали китайцы и сожрали саранчу.

- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся, Скалли, это мой!

Македония проиграла дипломатическую войну с Грецией за историческое название страны. Отныне Александр Македонский будет называться Александр Северо-Греческий.

У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.

Вышел документальный фильм “Фильм о Путине”, в котором рассказывается о том, как герой фильма Путин смотрит документальный фильм о Путине