Анекдоты за 20 сентября 2018 г.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...

Кремль не чурается никаких средств в борьбе с лидерами оппозиции. По информации из достоверного источника отцами обоих детей Ксении Собчак являются офицеры ГРУ.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе.
На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!!!
- Как скажешь.

В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского - то знайте - это петарда.

Хорошо бы создать сеть отелей "Бабуля"... С коврами на стенах, кровати с панцирными решетками, телек накрыт кружевной салфеткой, куриный супчик на кухне, чтоб и тишина гробовая: деточка спит. Сдаёшься туда на выходные, детям вход воспрещён. Только глаз открыл, а тебе так "спи, спи, ещё 10 утра нет", ну если встать в туалет, чтоб носки на ноги надели с батареи снятые, тёплые и "обратно ложись". В час дня тебе в кровать этот куриный супчик, по голове погладили "бедное дитя, умучили совсем этой работой, синяки под глазами, в чем душа держится, какао будешь, горе моё? А булку с изюмом? Ну, лежи, лежи. Мультики тебе включить? В гостях у сказки идёт." Тыры-дыры-дынь, дыры-дынь, дыры-дынь-дынь...
...И блинчики... И одеяло чтоб подоткнуть, а то ноги леденющие...
И вареники, конечно, с вишней
..И ещё, чтоб губами потрогала бабушка лоб, проверяя, нет ли температуры.
И шикала на деда, чтоб не ходил туды-сюды, а то ребёнка разбудишь!
А ещё на улице дождь, нудный такой с утра, а в печке дрова потрескивают, и дома тепло и пахнет пирогом...

- Сынок, иди-ка сюда.
- Че, бать?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и че?
- Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут...

- Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
• На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
• Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного боска в керлинге.
• Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
• Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых "Боинга"...и один Сергей Бубка.
• Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
• Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
• А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
• Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
• Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед...но это не мешает ему прийти к финишу первым!
• Тем временем китайский гимнаст продолжает крутится на перекладине...
• Метатель молота совершает бросок...и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
• И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление русского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...

Самка ежа узнает о его измене по поцарапанному животу.

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я - нехристь, что ли?!

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?".
Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак собак нет никаких мотоциклов...

Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Начальница у нас шибко въедливая, потому что трижды незамужем.

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

... А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

— Ну, ты чего не приехал-то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.

Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
- Полуфинал, что ли?

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.

- Глупенькая!... Ну что ты переживаешь... что грудь у тебя первого размера!... Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
- А какого цвета у тебя глаза?
- Нуу… по большей части белые.

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад. А посмотришь на наш город - как будто вчера.

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

- Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
- Софочка, ну по цвету губ - 17, по изгибу бровей - таки 16, по цвету лица - 20. Итого - 53!

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Когда еще не было мобильников…
Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему:
- Тебе звонил какой-то друг.
- Кто именно? Как он представился
- Да я уже не помню.
- Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли!
На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе:
«Тебе звонил какой-то друг».

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.

Очередное задание в битве экстрасенсов:
- Кто сверлил дырку в космическом корабле?

Отец дочери:
- Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
- Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
- Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко...

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии…

Не люблю мороженое в стаканчиках. В стаканчиках я люблю водку.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.

Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.

- Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.

Жаргон туроператоров

Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.

Кризис - это когда тебе приходится расстаться со своим фамильным алюминием.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

Все, что ни делается, - к лучшему. Просто не всегда - к вашему.

Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "motherfucker".

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!...
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь Мельдоний.

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

2018 год.
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого...
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того...

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

Русские сбили русских, а виноваты-таки опять евреи.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили!

— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
— Сколько у вас стоит суд?
— Какой суд?
— По ребенку.
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!
— Ну... у нас пусть будет 75 000рублей!
— А почему так дорого?
— А в предыдущей конторе что ответили?
— Сказали, дорого, потому что ребенок!
— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите!
— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!
— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.

Бросила трубку.

Однажды Сталин вызвал члена ЦК, писателя Александра Фадеева ("Молодая гвардия"), который в тот момент был в запое, и вместо него по вызову приехал Н.С. Тихонов, его заместитель, который так объяснил отсутствие шефа:
"Товарищ Фадеев уехал на охоту и ещё не вернулся".
Сталин всё понял и возразил:
"У нас товарищ Шверник тоже любит охотиться. Но он уезжает в субботу, в воскресенье опохмеляется, а в понедельник выходит на работу".
Когда история повторилась, Сталин жёстко спросил у появившегося Фадеева:
"Где вы пропадали?"
Фадеев честно ответил:
"Был в запое".
Сталин поинтересовался:
"Сколько дней у вас обычно длится запой?"
Фадеев ответил:
"Дней десять-двенадцать".
Тогда Сталин предложил:
"А не могли бы Вы, как коммунист, справляться с вашим мероприятием, ну, скажем, за два-три дня?"