Хищник - это не тот, кто питается мясом. Хищник - это тот, кто добывает мясо не в магазине.
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
Маленький человечек, который до сих пор живет где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!".
Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х".
Заполнив анкету - я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Сижу, думаю за что ее так?
- Супружеская неверность?
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!".
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмерке он еще ни разу не был.
Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножко евреями.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали "спиздили".
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выебываться - то его можно легко отпиздить.
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
- Можно с вами познакомиться?
- Можно. Катя.
- Я Влад. У тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда может как нить прогуляемся?
- Куда?
- В парк, парня тебе найдем! Мож и мне кого подцепим.
Жена ноет к расходам.
- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.
Берегите себя.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем еще?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалеку, говоря: "Сережа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы все обошлось...
- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!
Мой дедушка в свои 73 года каждое утро зимой в одних трусах выходит на пробежку,а потом два ведра ледяной воды на себя выливает! Мы с бабушкой заебались его лечить!
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не даёт.
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Этнограф сидит напротив шамана и думает:
"Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает:
"Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет"
— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.
Сельмаг назвали простенько: «Манхэттен».
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов.
И правильно.
Нехай растет их госдолг!
Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля.
Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...
Объявление в торговом центре:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1-м этаже и оплатить два пива!
Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
- Лева, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить.
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить.
- Да и фиг с ней, Лева!
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Были в гостях у знакомых. Он — огромный мужик, весом 120 кг. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все, что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях. Понравилось их видео, где он, возвышаясь над прохожими, идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и, похоже, не замечает. Жена за кадром кричит:
— Вася! Смотри же! Осторожно!
Мальчишка снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше. Голос жены за кадром:
— Опять напился. Уже ничего не понимает.
Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу понять, где он накосячил!
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.
Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.
А что сделал ты для своей девушки?
Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а прям бегал туда-сюда…
Таня изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Так сосала чупа-чупс, что я нет выдержал и женился. Оказалась - фальшивоминетчица.
- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика - Ихуля.
- Это не фамилия - это жизненное кредо.
О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не пизди…
В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина Московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли?! - заорал Никита Сергеевич, - у вас же здесь одни евреи!
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.
- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Когда я читаю многие цитаты, я жалею, что Ктулху съел только мозг авторов. Лучше б еще и пальцы отгрыз...
- Фимочка! Я когда разбогатею куплю тебе виллу, яхту, дом, и маме твоей дом. И будет у тебя все, все!!!
- Боже Соломончик! Купи пока хотя бы сока, чтоб я радость запила.
- Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что тебе сказать: просто мужик в юбке.
- Шотландец? Вася... Вася... Кто бы мог подумать...
- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушел на учебу, а она решила прогуляться.
Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог.
- Петровна, а это кто?
- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
Девушка, офигевая от услышанного:
- Это вы про меня?!
Петровна:
- А кто ты еще?! За шесть дней уже четвертая!
Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - щасте!!!!
Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.