Анекдоты за 28 сентября 2018 г.

Ты продвинутый 20-летний парень, если знаешь, что Ленин - это лысый дядька. Ты продвинутый 40-летний мужик, если знаешь, что Ленин - это кудрявый мальчик.

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Закономерность.
Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день, когда меня уволят, - за месяц до его наступления.

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...
И еще очень талию хочется!

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

Первоначально проект назывался "Минеточка". Но жена продюсера была категорически против и одну букву пришлось заменить...

Российские власти решили засекретить геном россиян, чтобы избежать дешевых китайских подделок.

Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Погода сегодня хоть куда. Хоть в туалет, хоть на кухню. Из дома главное не выходить.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Премьер заявил, что следующие шесть лет (а это срок полномочий нынешнего президента) будут тяжёлыми для экономики России. Так отрицательно премьер о президенте еще никогда не отзывался.

Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...

Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

Сделали генеральную уборку. Когда выносили коробки с барахлом, соседи подумали, что переезжаем.

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

- Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Припять. Областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.

А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
— Делаешь карьеру?
— Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

Она:
- Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он:
- Правда, моя кисонька.

Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит, буду сажать печень..

Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...

Политик, разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой.
Я думаю: шо за садо-мазо он смотрит?
Оказалось — "Неуловимые мстители"...

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

- Сынок, брось каку!!!
- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо, но потом сжечь!

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Выдержки из ГОСТов 1972, 1982 и 1993 годов

ГОСТ 18300-72
5. Требования безопасности
5.1. Спирт этиловый - легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы.

ГОСТ 5964-82
4. Требования безопасности
4.1 Спирт этиловый - легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам

ГОСТ 5964-93
7. Требования безопасности
7.1 Спирт этиловый - легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом.

- Видишь того типа, что в машину садится?
- Ну?
- Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе.
- Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
- У вас в кармане найдена марихуана!
- Извините, я спать.

Не всем удаётся остаться в памяти человечества – Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.

Кишинев. Молдаванин попал в Книгу рекордов Гиннеса с расстояния более 35 м.

Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал.
На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу уже просто до фонаря...

Про аренду жилья:
Не то, чтобы я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?!
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается - меня мама в детстве убить хотела?

Разговаривают две полные женщины:
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе ссылку.

- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!

- Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...

Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!

На юго-западе столицы велосипедист избил водителя автомобиля Jaguar. Об этом сообщает агентство «Москва» со ссылкой на источник в правоохранительных органах. Инцидент произошел на Университетском проспекте около дома 9. Велосипедист въехал в автомобиль Jaguar. Между участниками ДТП произошла ссора, во время которой велосипедист избил владельца иномарки. У пострадавшего травма руки. Велосипедист бил его лицом.

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить еще сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тещу...

- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключатся, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже "удачи" вам язык не поворачивается сказать...

Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спвает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
- Слышь, Петрович, закрой капот!

Гейша - это гей женского рода.

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в
Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит еще Ваш сыночек.

Врач, обследовав больного, говорит ему:
- Вам требуется больше движения.
Пациент корчит гримасу разочарования. Врач:
- Кажется, вам не очень понравился мой совет?
- Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...
Задержка в развитии.

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Порошенко выступает в ООН:
— Путин, выведи свои войска из моей страны!
— Российских войск на территории Израиля нет.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину.