Анекдоты за 4 октября 2018 г.

- Вам кальян на воде, на молоке?
- Мне на колдрексе.

Жена - мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.
Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепаной!..

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Девушкам на заметку. От того, что тебя все хотят - денег не прибавится.

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

- Прости меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони... Тааааак, стоп.

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.
А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

Обладатели квартир страдают двумя хроническими недугами: ремонтофобией, когда боятся даже подумать о ремонте, и ремонтоманией, когда организм постоянно требует нового ремонта. И чем больше они избавляются от одной болезни, тем сильнее заболевают другой. От осложнений в виде разрухи жилья и ипотеки на ремонт может спасти только поддержание равновесия болезней.

- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь вонючая!

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шел дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, все пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было.
Совсем...

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
— Да, осела земля, осела.

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ!!!
Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

- Дорогой, я тебя люблю...
- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Что же это за честные выборы такие, если к ним призывают те, кому на действительно честных выборах ничего не светит?

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".

Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

Отдых на российских курортах. Западло включено.

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?.."

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

- Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка...
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

Она:
- То есть у тебя и телик и ноут сломаны - а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он:
- Ну да... думал - придешь, починишь...

- Окей гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ ВСЕ!

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос "У тебя есть деньги?" - наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, каждые 30 секунд.
- Понятно... Примитивные уроды... Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

- Абрам Самойлович, как вы живёте?
- Как пуговица.
- Как это понять?
- В петлю лезть охота.

- И так, почему вы хотите развестись?
- Он не хочет устраиваться на вторую работу.

- Яша, признавайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?
- Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе.

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.

Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.

По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.

Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии – три врага стареющей женщины.

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушел.
- Так я ж к тебе ушел!
- Какая разница?!

Статистика утверждает, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в поселке праздник был, он пошел в кусты отлить, а там сидела я...

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки"... Много думал...

Всё надо делать быстро. Чтобы время на переделку осталось.

- Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.

Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в чёрную дыру - никого не волнует.