Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди - ты про какую именно бабушку?
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Жизненно важный для народа закон "об онанизме" дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.
Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».
"Ты должен" убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Окей!
- .........
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
Как человеку доказать, что он входит в 8% гомосексуалистов, а не в 80% пидарасов?
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.
На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый двухсотый.
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.
Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
— Алло, это Департамент строительства Москвы беспокоит. У вас график строительства какой-то странный
— Что значит странный?
— А где в нём этап, на котором пустая стройплощадка просто 5 лет стоит обнесенная забором и набирает силушку от земли русской?
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!
На предприятии, где сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят - игра относится к азартным ( можно играть на деньги ). Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".
Два одессита беседуют за медицину:
- Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
Курице пришла повестка в суп.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
Раньше, помню мерил всё на свой аршин. Но аршин со временем износился. Теперь приходится мерить чужими.
Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
Шучу. Я сутками ебашу на работе. Заберите, блять, меня отсюда, пожалуйста!
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
— Расскажи мне о себе.
— Я — дура.
— Мне нравится, продолжай.
- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...
- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
- У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка!
- В смысле - деда пилила?
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
"А это точно поможет? ", - недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.
Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...
Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.
– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.
Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль уедет на драконе.
Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Петя весь урок не отрывает взгляда от него. Наконец-то учительница не выдерживает: — Петенька, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошел ты на хер со своими извинениями!
Несколько центральных российских СМРАДов синхронно написали о безвредности «Доширака».
Нас всех готовят к какому то реальному пиздецу.…
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презервативы с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам член сосать или компот варить?
- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
- Ходил зубы лечить, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Болит?
- Денег нет.
Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем
фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только
с 10-12 дубля + монтаж...
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.
Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом, Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
- Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
- Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Тётя Роза:
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?
Для начинающих - вазелин с новокаином!
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
Мальчик играл с огнем... И выиграл!
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...
Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.
Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно.
Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.
- Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания...
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели...
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
7 октября именины отмечают:
Авраамий, Галактион, Корнилий, Никандр, Сисой и Фёкла.
- Обидно однако, столько имён, а поздравить-то и некого.
Особо опасны грабли, ручки которых окрашены в камуфляжный цвет.
Фитнес-центр. Немолодой предприниматель пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Предпрениматель, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Слышь, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы ее подцепить?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле...
Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.
Если вы пидора называете "гей" - вероятно, вы из них.