Гонят жена с мужем самогон. Жена спрашивает:
- А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?
Муж говорит:
- Да ты что? У тебя сразу кровь пойдёт из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей!!!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что я тебе этим ковшиком всё хлебало разобью...
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
- Ах девушка, меня примите членом в ваши органы...
Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!
- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
- Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель.
- ?
- Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
Он был человеком редкого отсутствия ума.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.
- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом нахуй.
Мать:
- Сынок, выброси мусор.
Сын:
- Не, сегодня вломак...
Мать:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
- Кто самая красивая девочка в классе?
- Я.
- Будешь моей девчонкой.
- Но я не хочу.
- Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
- Я хочу!
- Вот самая красивая девочка в классе!
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
- Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга?
- Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки.
- А Минпродторг в какой лиге играет?
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
По музею,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?
С годами я делаю меньше глупостей.
Но качество их несомненно растёт!
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
- Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.
- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.
- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!
- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, блядь, иди на хуй!..
- Когда женщина говорит, что ты - лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут.
Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
- Алло? Здравствуйте, я представляю компанию N. Скажите, вы знакомы с бинарными опционами?
- Ага
- Вы рассматриваете дополнительный доход без особых усилий?
- Нет
- А почему?
- Я в тюрьме.
- А откуда у вас телефон?
- Украл
Говорят, "закон об онанизме" предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам - лишь до 60-ти.
От моего сотового оператора пришла смс - мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно - но у меня, блин, печень не выдержит!
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
В антикварной лавке Рабиновича:
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.
Разговор двух наркологов:
- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
- И что?
- Так закодировал, сука!
Если задуматься, то всё это мелочи. Кроме тебя, конечно. Кому-то ведь глобальным надо быть.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.
Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, - бережет начальство от спама, вирусов и взлома.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
- Ну и как тебе твой новый ухажер?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле - огурчик так себе?
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
- Ты меня на рассвете разбудишь...
- Я сова, так что сам просыпайся...
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.
— Как дела?
— Хреново..
— А ты не приукрашиваешь?
Нельзя на коленях стоять за свою Родину.
Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
- А ведь достаточно было той девке в "Сумерках" приделать классные сиськи, и кино понравилось бы всем...
Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.
- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами. Овощи вообще-то полезные.
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам
Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.