- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Все, я на тебя обиделась...
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.
- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.
Слесарь Петрович:
— Сверлил дырку в одном «Союзе», а упал другой. Ничего не понимаю. Как все-таки сложно жить в этом непредсказуемом мире…
- Вы сообразительный?
- В смысле?
Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
В Рунете появился новый мем: "Мамаево кокорище".
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Интереснее всего смотреть порнуху наоборот...
Они там выебываются!
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь.
Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Может, есть кто-то, у кого дети или внуки в 1 классе учатся? Не могу понять домашнее задание: к уроку пения нарисовать двух евреев: бедного и богатого.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут...
- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
В публичном доме все залы актовые.
Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
На зоне два зека
- У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя?
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.
- В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару...
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу это понял по двум горбикам...
Плохая новость: пенсии в России нищенские.
Хорошая новость: вы до пенсии не доживёте.
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?
- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!
Две змеи:
- Я - ядовитая?
- Да!
- Сильно ядовитая?
- Очень!
- Всё, капец: я себе язык прикусила!
- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Любая хуйня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
- Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки?! У каждой справка есть!
И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать?
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России - Роман Абрамович».
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Швейцария. Маленький столичный городок Берн. С 1945, когда ёбнулся из окна профессор Плейшнер, ничего особенного не происходит. Глухомань.
- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!
Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???
- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке
- У меня 29,9 см, детка!
- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!
- О, да Вы десантник!
- Нет, да я любовник!
Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.
Ищу девушку противоположенного пола
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему же мне так хреново?!
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
- ?
- Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...
Придворный шут что-то пишет в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Мой сосед - истинный джинн. Стоит открыть бутылку - и он тут как тут.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил... Из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!
Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…
- Ну, сколько там еще?
- Пятьдесят процентов.
- Осталось или загрузилось?
- Ты, блять, серьезно?!..
На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!".
Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
Объявление в газете. " За небольшую плату прискачу к вашему дому на белом коне, в красном плаще.. Бабкам у подъезда скажу, что за вами!"
- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица – это генеральный консул.
- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
Если убегать с целеустремлённым видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвётся заняться важным делом.
Самые меткие животные - белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - "расстрелять...".
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
У медсестры Дашеньки с похмелья так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем в ягодицу пациента.
Вот вам смешно, а человек без глаза остался...
Новости ЧМ-2018 по футболу.
"Под Тулой нашли болельщика из Конго, избитого и ограбленного еще во время ЧМ-2018. Три месяца африканец бродил по России..."
Служил не за страх, а за ужас. Ночной сторож на кладбище - тот ещё триллер.
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты все?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже - и ни одного туалета!
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...
Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок.
Обидно.
- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-... но труба у тебя хорошая...
Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня все время к нему притягивают...
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.
Серьезные отношения - это когда девушка садится срать у тебя дома.