Анекдоты за 24 октября 2018 г.

Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.

Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" - это уже слишком.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.
- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джиннов!

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

- Моня, вы слыхали, Депардье уехал из России и при этом заявил «Если я когда-нибудь соскучусь по такой жизни, я могу пару дней пожить в своем сарае...»
- Протрезвел што ли?

- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку её.

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.

Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужик обычно приходит весь.

Отправляю начальнику письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Иванов Иван.
С уважением,
Таблица"

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

Сначала питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Акция в супермаркете: Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится ещё острее.

Иммиграционная служба Соединенных Штатов Америки заявила решительный протест против слов Путина "мы все попадем в рай".
"Рай - это Америка. Русские угрожают тотальным вторжением!" - говорится в заявлении.

Либералы со своей ложью о том, что в России ничего не растёт, опять сели в лужу. Свежий пример — Сбербанк повысил ставки по ипотеке.

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

«Монголы никогда не мылись, а завоевали полмира. Поэтому горячей воды не будет». Мэр Киева, «доктор исторических наук» Кличко.

Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь!! Там и так смешно..

Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.

Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари - шагом марш рисовать голых натурщиц!

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды и за неделю уничтожил всю Галактику.

Научи дурака водку пить, так он тебе своими рассказами быстро мозги вынесет.

Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.

Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

"Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" - так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.

- Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...
Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.

В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Василич обещал ящик пива".

Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".

- Подари мне блеск для губ!
- Скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный - а для тебя сто оттенков в нем.
- Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко-розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый двухсотый.

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:
- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
-... в математическую школу, навечно!

Тётя Роза:
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза

Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.

Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

Каким образом ты собрался попасть в рай, если ты даже окурком в урну попасть не можешь?

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда.
Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

...И запомни, дорогой - для взбешенной женщины лучший эспандер - яйца мужа!

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?

Плохое настроение ещё можно как-то поправить. А с хорошим настроением вообще непонятно что делать.

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

Муж - жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

- Человек умел самостоятельно из подручных средств "на коленке" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
- Но он же на митинги Навального не ходил!

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,1% при сексе и на 99.9% когда снимают обувь.