Анекдоты за 25 октября 2018 г.

- Санек, привет, сколько лет, сколько зим...
- Давай потом. Похороны...
- А-а-а похороны. А кого хоронят?
- Мою жену.
- Так ты женился?! Поздравляю!!

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?»
Желающих не было...
Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...

Молодежь, вам тут Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова подготовила таки шикарный закос от армии. Вот прихОдите в военкомат и цитируете её дословно:
"Как можно доверить оружие в 18 лет человеку, который не имеет социального опыта и, может быть, даже еще устойчивого морально-нравственного ориентира в жизни?"
После чего разворачиваетесь и уходите восвояси переадресовав все претензии и негодование г.г. военных товарищу Москальковой.

— Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

За всю его долгую жизнь судьба сталкивала его в купэ поездов только со страшными храпяще-пердящими стариками. И вот когда он остался в купэ тет-а-тет с соблазнительной красавицей, он осознал что теперь уже он страшный храпяще-пердящий старик...

Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит...

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

О том, как не надо воспитывать детей, поймете в доме престарелых.

Шнуров! Ну как так?!!!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!

Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь - обязательно позвони", "Я соскучилась"...
Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"...

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

К ремонту "Адмирала Кузнецова" в этот раз подойдут основательно и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке: (

Объявление в одесской синагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Человек с хорошим вкусом ищет не то, что плохо лежит, а то то, что лежит хорошо. Чтобы стать рядом и любоваться.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Здрасьте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.

Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.

Сидят Роза и Софа на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты.

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.

Высоко берем, да низко дают.

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат ее изнутри?..

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.

- Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир – от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена... Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй – от 10000 за квадрат!

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут и я никогда не видела маленьких.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берем бутылку вина.
- Так...
- Все. Пей.

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...

По результатам исследования средней длины пениса установлено, что в одном регионе средняя длина составляет 20 см, а в другом - 10. В первом проводили опросы, во втором - замеры

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

- В таком случае нам остается только одно.
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.

Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.

Карма - не Тимошка: видит немножко.

Когда хочу посмотреть электронный дневник сына и набираю его в строке поиска, мне предлагают "Дневники вампира".
Нет, ну в чем-то они конечно правы...

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
— Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, 4.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от неё Серого Волка?

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

- Такое ощущение, что в центре внимания политиков находятся, в первую очередь, люди...
- Чувак, ты политиков со снайперами не путай!

- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка, я имел в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

Друзья по перепиське.

Говорят, г. Медведев ввел санкции в отношении Украины?
Ага, запретил Московское время!

- Ваше семейное положение?
- Безвыходное...

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

Гребаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись "Воsсh"...

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Главная подлость врагов России в том, что они на неё и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну... я держу себя в форме шара...

На приеме у врача-сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк,... пока готовится кофе.

— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

"Аэрофлот" и "Трансаэро" объединились. Название новой компании "Аэроаэро".

Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!

- Вы в своем уме?
- Да, заходите.