— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».
Было право крепостное, стало право репостное...
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!
Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Потенция как революция - приходит внезапно и уходит в никуда!
- Кто свидетель?
- Я свидетель!!! А что случилось?
Не покидает ощущение, что ебанат - это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое. Еблан, кстати - тоже, скорее, фасон одежды.
Принял 1 000 000 МегаФлю, равный 1 ТераФлю
В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!
Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.
Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор...
- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!..
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
Мало того, что дура, так еще полная.
При демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.
Молодёжь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
Девушки, это так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...
19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..
Когда уже в рамках декоммунизации Польша и Украина вернутся в границы 1913 года?
Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую.
Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый...
Блин, все-таки он меня больше всех любит!
Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу, и найти человека на которого можно свалить вину за не сделанную работу.
Высшее искусство руководителя и за первое и за второе получить награду.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".
Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Та не - пиздит как сивый мерин...
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное, придется варить...
Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
Украинский схож с русским, только вместо И произносят Ы, как для примера в слове плыз.
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
- Ты мне 50$ должен.
- Ладно, запиши на мой счет.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счета.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
- Агенты покинули базу.
- Что?!
- Мясо выпало из пельменя.
- Что?!!
- Родители свалили на дачу, блядь!..
- Вот смотрю я на нашу поп-тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный - но, сука, голубой.
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
- Пожалуйста не гуглите Harlequin baby, иначе пожалеете об этом
- Я заинтригован...
- Надо было послушатся
- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
"Тяжело в учению - легко в раю", - сказал прапорщик ангелам-десантникам
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!
Власти Московской области забили тревогу. И так каждый день - бьют, панимаишь, и бьют. Садюги.
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит её аварийкой?
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.
Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной.
А потом система дает сбой...
Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?
Изготовление гробов, ремонт баянов.
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает.
Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».
Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
- Ну, и как мои дела?
Средняя продолжительность жизни в стране резко стала расти. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, сука, закончится этот пиздец?
Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!
Не везет - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
- Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
- Почему?
- Не надеется дожить до всходов.
Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.
Когда тебе рано вставать на работу, а ты бухаешь и увидел на часах 4.04, понимаешь, что совершил фатальную ошибку.
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.
Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.
На меня всегда можете смело рассчитывать. Но в расчетах лучше обозначать как "х".
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть еще одно место для инноваций - Государственная Дума.
450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
Когда-то я был парень хоть куда. Хотя куда - вот хоть убей не помню.