Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Хотя сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Спор - это попытка выяснить кто прав, диалог - это попытка выяснить что правильно.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...
Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство. И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.
- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.
Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой... А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Люди так удивляются кошачьей любви к коробкам, а сами много лет копят, чтобы купить свою в новостройке.
Все любят коробки.
- Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
- Я завел дома обычного нильского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы?! У него был врач.
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я всегда считал это плюсом...
— Да мне похер, что там какой-то пидор считает.
- Ты чего это курицу купил? У тебя же на нее аллергия.
- Бля, я почти 30 лет как курицу не ел, сколько раз в армии голодный оставался, сколько гулянок без шашлыка сидел. А тут, в том месяце, к врачу сходил, оказалось аллергия была на молоко!!!
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:
- До больницы, конечно, не довезли...
Итак - контрольная закупка - диплом у оперативника на руках - возбудили дело - дело дошло до суда... и сюрприз:
- диплом по суду признан настоящим;
- оперативник признан 5 лет учившимся и успешно защитившим диплом;
- ректор и даже судья настаивали на том, что у опера потеря памяти и он запамятовал о том, что учился, поскольку в ВУЗе есть все документы о его зачислении, результаты оценок и всё такое...
Повторный суд и снова тоже самое: "господин полицейский, Вы запамятовали, Вы же у нас учились". Всё вежливо, без наездов и обвинений в поклёпе и провокации.
Мент по итогу написал рапорт с просьбой выдать ему из хранящихся по делу вещественных доказательств бланк диплома, поскольку по решению суда диплом признан оригинальным, а он соответственно является его законным обладателем.
Всякая власть - от Бога. Но в России опять все наоборот...
Ехала в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хеллоуин к друзьям. Она говорит: "А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!" Он отвечает: "Начинай" - и после паузы - "Точнее, продолжай..."
Она его чуть не убила.
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
- Таня, пошли в кино.
- Нет, Андрей, мне сегодня нельзя сексом заниматься, месячные.
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой..
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме.
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— Дык, и мне плевать! Я — водила.
Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!
- Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени
2. Суп-лапша с фрикадельками
3. Макароны с котлетами
- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
Идея для супермегаблокбастера: "Сын американских фермеров обнаруживает у себя сверхспособности — выдерживать низкие температуры, исцеляться без лекарств и долго обходиться без еды. Позже он узнает, что его настоящие родители, отчаявшись спасти всю семью, в капсуле отправили его к людям из Урюпинска".
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!
Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Как понять,что ты свободен:
1. Над тобою тишина
2. Небо, полное дождя
3. Дождь проходит сквозь тебя
4. Но боли больше нет
- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли…
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое "эмансипация"?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются, это же экзамен в ГИБДД!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.
Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.
- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!
Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти, и всякая ловля в них платная.
Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по ебальнику.
Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...
- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!
- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.
- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.
В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.
Уважаю Билла за постоянство!
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Неверная жена - это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех...
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Когда студенты теряют -s у глаголов третьего лица, я обычно говрою "Вы потеряли лицо" или "А что с лицом?".
Сегодня я, как обычно, на автомате спрашиваю студента: "Что с лицом?", на что студент, после длительной паузы растерянно выдал: "Я с таким родился...".
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
Реально культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Чем только ни крыли: шифером, матом... А крыша всё равно протекает.