Анекдоты за 10 ноября 2018 г.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь wi-fi...

- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!

- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером...
В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Новусе" любой консервированный паштет. Там в составе как раз всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.

Вся жизнь — это процесс БДСМ, а ты в ней тот, кто забыл стоп-слово.

- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему?
- Ну это с учётом того, что сегодня уже 17 марта...

- Забудь все, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Новости голливуда.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:
"Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств".

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Роботов придумывают ботаны, которых выживают из страны идиоты, нанимающие на работу гоблинов.

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!..

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

Мягкий свет от зеленого абажура, кресло-качалка эпохи ампира, теплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое…
- Петрович! Ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются что уже негде ступить, - говна по колено!

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы

Биологический парадокс: о барсе на плечах, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают овцы

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

Заходил вчера в туалет в нашем спорткомплексе. Администрация порадовала объявлением над унитазом:
"В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ смывайте за собой"

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

1998. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2018. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Муж разводится с женой.
- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?
- Его я забираю себе... - отвечает муж.
- Не согласна!
- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Сносить памятник Ивану Грозному не надо.
Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз подшофе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? не катит по жизни?
— Ну... вот решил значит...
— Даааа, ну раз все равно на табуретке, стишок что ли прочитай.

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня все-таки, мразь!".

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!

По знаку зодиака - весы, по весам - телец.

Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.

- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.

Чукча стоит на берегу Берингова пролива и орёт в сторону Аляски:
- Нищеброды чёртовы! Голодранцы!
Другой его спрашивает:
- Почему это они голодранцы? Ведь богаче нас живут.
- Конечно, голодранцы! Аляску купили, а на Чукотку у них, значит, не хватило?!

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
- Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.

- Ты обещала не нажираться!
- Я не нажркдаь
- Ага!

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны, в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
— А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

- Серёга, нам с тобой уже по тридцатнику! Ты понимаешь, что пришло время!? Ты догадываешься, о чём это я?
- ???
- Я о том, что уже настала пора говорить людям, которые младше нас, фразу: "А вот в наше время...".

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и оставляли там умирать.
— Господин президент, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!

- О мертвых нужно говорить или только хорошо или ничего.
- Теперь я понял, почему считается, что смерть забирает лучших.

Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул:
- А народ-то, голый!

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Старик поймал Золотую Рыбку:
- У меня только одно желание: пусть В.В.Путин станет Президентом Америки.
- Ты хочешь, чтобы американцы бегали и кричали: Чукотка наша, а часть Мексики захватили трактористы и шахтеры - удивилась Рыбка.
- Нет. Просто хочется посмотреть, как все это выглядит издалека. Вблизи уже насмотрелся.

Мы тоже не пьём и никому не советуем, но отличиться - это мы всегда запросто! Сестра открывала банку сгущёнки и проткнула себе ладонь, грохнулась в обморок от шока, пришёл её муж, увидел лужу крови и жену в ней, вызвал полицию и скорую, а сам побежал вниз их встречать, упал на лестнице, разбил голову, потерял сознание, хорошо скорая приехала быстро, все живы и относительно здоровы. Паника до добра не доводит.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

- Предлагаю переименовать Дальний Восток!
- Во что?
- В Ближнюю Аляску!

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять...

Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотрахи.

- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

- Вчера после корпоратива я шел как в тумане еле разбирая дорогу.
- Так это вы разобрали два километра дороги?

Директор завода:
- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном - как на подбор! Ни разу слова поперёк не сказали!
- И где ты таких нашёл?
- Я-то тут причём?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели!

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Тонет Титаник.
Пассажиры первого класса уже в шлюпках.
Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и?.. Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся...

Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик - парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка - все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
- А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
- Понимаете, доктор. Я - капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысяче на дню! С утра в Бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель-Авив, к ночи в Буэнос-Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!
- Ну? Синяки - то на "нижней чакре"-то откуда?
- Доктор - я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат - намозолил, набил....
- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий - мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
- А почему у Вас на спине гематомы?
- Понимаете доктор, я - летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи - картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов... Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам-грузчикам помогать сундуки носить, а то из графика выбьюсь!
- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий - тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак.... тянет сигаретами....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента.
Спрашивает:
- Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
- А я летчик-истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.
- Хммм.... Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
- Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я - ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс).

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы её, то обуза превращается в удовольствие.

Разговаривают две одесситки:
- В Украине все наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи... Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

Парень подбегает на улице к девушке:
- Девушка, а можно Вас проводить?
- Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну и глупый же ты кобель!..

"А это точно поможет?", - недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.