Анекдоты за 14 ноября 2018 г.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

Странно, что на Украине нет памятников Горбачёву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.

- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару – один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.

Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.

Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.

Подвозил маму, она предложила заехать в McDonald`s, а я ответил: "Зачем, если дома есть рис?"
Я сделал это за всех нас, ребята.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней России - шизики и клирики.

В правительстве России:
- Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
- Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
- Недавно подняли. Шуметь начнут.
- Давай поднимем акцизы на бензин.
- Нельзя, президент запретил.
- Тогда акцизы на алкоголь.
- Его и так мало покупают - дорого.
- Что же они пьют?
- Газировку.
- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Я им обещал...

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Из картошки делают чипсы, пюре и водку.
Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Ещё десяток лет и образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат. Ведь принимать будут дубы, а выпускать липу.

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про Муму!

- Ты что будешь: мартини, шампанское?
- Мне сразу водки, бесят меня эти алкогольные прелюдии.

«… Я вышел в осеннее серое утро понедельника. Голова раскалывалась Я с трудом пробирался сквозь толстый слой голубиного дерьма, жвачек, сигаретных окурков, пивных банок и мокроты. Видимость упала до какого-нибудь десятка метров, морось переросла в промозглый дождь, а размахнувшийся ветер норовил сдуть прочь».
- Вы как-то странно пишете объяснительную по опозданию на работу, не находите?!

В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IT-шникам, что не надо работать.
IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
... кто ж знал, что между двумя машинами трос...

Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.

Пицца с радиусом z и толщиной a имеет объём Пi*z*z*a.

Она:
- У тебя девушка есть?
Он:
- Нет.
Она:
- Теперь - есть.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

Нашла диету. Супер!
Нужно есть раз в день.
Кефир.
Вилкой...

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.

— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

Из новостей: "Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится".
Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.

Три часа ночи. Звонок в двери. Моня смотрит в глазок и спрашивает:
- Ой, а Вы кто?
- Грабители!
- И шо Вам таки надо?
- Золото!!!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 158 не хотите?
- Не вопрос, давай!!!…
- Цилечка, золотце моё, вставай! За тобой таки пришли!

Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Приглядела себе будущего мужа...
Подскажите, куда деть его жену?

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, все прет и прет!..

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Она была хороша во всём.
А без всего - просто божественна.

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.

Если посадить человека в самолёт, он будет лететь несколько часов. Если скинуть человека с самолета, он будет лететь до конца своей жизни.
(с) Братья Райт

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.

"Уважаемые пассажиры! Просим вас пристегнуть ремни и приготовиться к посадке! Мы прибываем в один из крупнейших аэропортов России имени Бабы Яги! Аэропорт назван в честь всем знакомой с детства героини, закрепившей несомненный национальный приоритет в области воздухоплавания и опередившей мировой технический прогресс в технологиях "умного дома", сочетающего в себе также качества беспилотного транспортного средства! Её прорывные идеи о возможности отказа от хороших дорог и коммуникаций к жилищам веками служили путеводной звездой нашего развития! Все согласятся, что старое название аэропорта "Домодедово" было невыразительно, скучно и заслуженно проиграло по конкурсу новому - динамичному и жизнеутверждающему. Температура на земле +25 градусов, солнечно, ветер до 1 метра в секунду."

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом...

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Дочка спрашивает мать:
- А можно ириску?
- Попа слипнется!
- А я её в рот положу!

- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики"?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

После каждого Нового года мы в очередной раз убеждаемся, что в отличие от замшелых, закоснелых и заскорузлых представителей искусства во времена совкового тоталитарного режима, нынешнее племя творцов — совсем другое. Задорное, дерзкое, не признающее былых авторитетов, не ведающее, что такое запреты, цензура, здравый смысл и талант.

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.

Украина - единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком!
Исходя из этого, ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь мне $1000000?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс.
В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
- Вы реаниматолог?
- Да.
- Поправьте свет...

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу - никогда?

Дочка заперлась у себя в комнате и запела гимн. На всякий случай проверил, не открыла ли она там кингстоны и нет ли за окном вражеского крейсера.

В США, в конгрессе, может быть и работают "слоны" и "ослы", но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".
- Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами!

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Мы несчастная страна. Во всех странах капиталисты строят капитализм. А коммунисты должны строить коммунизм. У нас же капитализм строят коммунисты.

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Батя настаивает рябину на коньяке.
Зову его отец-настоятель.

Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.

- Доктор, я буду жить?
- Да, если не умрёте.

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы - 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05.
- Так я и знал! - восклицает он. - Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

- Какие планы на вечер?
- 3х4х5.
- Э-э-э-э… 60?
- Нет. Три мужика, четыре женщины, пять бутылок водки…

- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.