- Алле, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!..
Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Господа?
- Правда…
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек…
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься…
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и охуевшие от всего этого русские….
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
Такое впечатление, что хохлы нарочно коверкают русский язык, лишь бы нам нагадить...
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
Фантастические твари - люди которые стоят в очереди перед тобой к банкомату.
- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…
Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
В тихой девушке триппер водится.
- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
- Нет. Брить...
"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...
Вспомнил, как по-молодости частенько готовил ромовую бабу. Получалось - ваще агонь!
Пишите рецепт: ром - 1 бутылка, баба - 1 шт.
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
- Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
- (диктует).
- Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...
...Совсем давно в метро ехал с девушкой, заходит бабка и бодро чешет к нам. Девушке выходить, встала и потихоньку к выходу перемещается. Место свободно, бабка не садится. Говорит:
- Хочу чтобы ты мне уступил!
Я жопу на свободное место сдвинул.
- Нет, - говорит, - вставай.
Ну делать нечего, вставил наушники и уснул.
Если я в старости стану таким же, смело шлите меня лесом)
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…
- Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику не то что бесплатно, а продают за немыслимые деньги.
- Военные защищают территорию Родины от захвата ее иноземцами.
- Но если крестьяне не смогут купить сх технику, то сельчане останутся без работы, молодежь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого тогда будут защищать военные со своей техникой?
Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
В России даже время лечит только за деньги.
- Эй, очкарик! Как пройти в библиотеку?
- C:/WINDOWS/system/shell.dll
Мужик встает утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня вечером, иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!".
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Мутили с одним заказчиком получение заказа от него через электронную торговую площадку, и он вогнал меня в ступор вопросом, "а как выглядит электронная цифровая подпись"? Ну я ему показал - Вот флэшка.
- Нет, как она выглядит? и так руками изобразил что то среднее между кругом и жестом "пишу ручкой"
Пиздец, я уже час как завис, думаю.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.
Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то "Я не могу этого объяснить", гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.
- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
Дама в летах вспоминает:
- Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус.
- Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.
Идеальная работа это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
- Дусь - ну, что, поехали?
- Да нет, мама не велит.
- Да ладно, поехали..
- И папа не велит.
- А Витек, гнида, сказал, что ты круглая сирота! Вот гад!
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
- Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же "Фиксиков": первые 7 серий еще ничего, а с 11-й - полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я - вообще полное говно!
- Говорят, Путин хочет отдать Курилы.
- Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.
- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой...
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу...
Молитва советского пионера: "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко..."
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Сын: - Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: - Вот это сейчас обидно было, да.
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!
- Ваше образование?
- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус - это в Китае.
Есть ещё шорох в шороховницах!
- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
- Молодой человек - вы что, дурной? 123!
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Мужьям на заметку: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.
- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.
- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, объяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
Неработающих россиян будут штрафовать за то, что они не работают.
Не расстреливают и не отправляют в свежесозданные концлагеря пока - и то хорошо!
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви.
А он молчал. Молчал и вспоминал, смыл ли после себя унитаз...
"Трудиться сегодня лучше, чем завтра, а завтра - лучше, чем сегодня!". Таков девиз работников нашей столовой.
Страна большая, а... забить никто не может...
Водку пить не люблю.
Но ведь люди старались, делали...
- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.
В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.