Анекдоты за 3 декабря 2018 г.

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Депутат выступает в зале и говорит:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

Ученые из Сколково разработали чашку для левшей, развернув чашку для правшей на 180°.

Вчера у нас в супермаркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем, печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

- Это точно новые джинсы?
- Да, новые!
- А почему же на них нет ни одной дырки?

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Она ела как птичка - половину своего веса в день.

Украинский моряк:
- Не понимаю за что посадили?... Ну как же так? Разве так можно?
- Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим.

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - "Все соблюла - пора давать".

На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутсвия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос!
Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо!
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!!

В детстве мне очень везло. Однажды я выпал с балкона 6 этажа, угодил в сугроб и отделался легким испугом. Выживал в двух серьезных автокатастрофах без особых последствий (так, синяки). Был свидетелем катастрофы в Чернобыле и землетрясения в Армении. И всегда ну максимум синяк. И то не больно. Однажды рядом со мной на производстве рванул газовый баллон, меня только оглушило на пару минут. Спасло то что зашел в этот момент за колонну. А вот другим не повезло.
Но вот в прошлом году приснился кошмар и я ночью упал с кровати. Сломал ногу, челюсть, палец и лишился зуба.

- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

Бывает, поднимешься на пятый этаж, и начинается одышка. И ты выходишь из лифта и думаешь, чё за хрень...

Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты - скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно... Пятеро!
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп...
Кадило - это вам не брошюрки!

Глупые бабы просят у Бога, чтоб у ее избранника был толще и длиннее, а умные бабы просят для себя, чтобы была - поуже.

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
К сожалению, дожил...

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать вполне удачным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.

На приёме у врача:
- Вас что-нибудь беспокоит?
- Военкомат!

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.

Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.
Трагедия - если гражданин с этим согласен.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?

Порошенко спрашивает премьер-министра:
- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
- Да, мой учитель…

- Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.
- Готовился к 14 февраля?

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог.
У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи...

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

Со своей первой женой как познакомился - в электричке.
Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?
- 117
И тут я ляпнул - О! Как статья за изнасилование.

В Госдуме прокомментировали поездку депутата Лебедева в Майами: "Был заброшен в тыл врага."

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Аллочка написала письмо Деду Морозу. Попросила денег, здоровья, мужа... Мужа потом вычеркнула, а слово "ДЕНЕГ" написала крупнее.

Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Бывший юрист Трампа выдал спецпрокурору, что Трамп обращался в Кремль с предложением построить башню "Трамп" в Москве и получил согласие, но тупо не потянул по деньгам участок между Спасской и Сенатской башнями.

— Доктор, я разговариваю сама с собой
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь...

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу...".
Ванечка 5 лет.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну...... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе...

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки.
Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребенок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?

Теперь российские пятиколонники смогут бежать на Украину только переодевшись в женское платье.

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился.
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чем Вам снился сон?
- Ну, я шел по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, че да как.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было...

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там, бац, за крайней плотью жвачка...
- Не понял...
- Доктор, ну куда ее, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта. А это самое чистое место.
... следующий.
Все тоже самое... бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем?!!
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.

Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

Мистер Сергей Брылев никогда не снимал георгиевской ленточки.
Просто в Москве он носил ее на пиджаке, а в Лондоне на трусах.

- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!

Лучшая косметика для женщины - отечественная.
Бутылка водки...

Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.