Анекдоты за 10 декабря 2018 г.

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.

Впервые в стране! Только в нашем городе! Грандиозное открытие!
Скоро будет открыт IT-Shop "Все для системного администратора"!
В ассортименте: файлоимитаторы всех размеров, противобухгалтерские средства и резиновые надувные юзеры.

Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу!... Минус 10 кг за сутки...

В продажу поступили наклейки «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!».

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!!

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

В Библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...

Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то свое.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

Жопа - это универсальный интерфейс взаимодействия с окружающей средой.
Не юзаешь ее как датчик опасности - и она становится устройством ввода-вывода.

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...

Если можно аэропортам, заводам и стадионам давать имена великих людей, то почему нельзя давать имена литературных героев? По-моему, “Сколково” имени Барона Мюнхгаузена звучало бы просто замечательно. А претендентов на имена Иванушки-дурачка или Бабы-Яги вообще пришлось бы определять дополнительным голосованием.

В Архангельске открыли телефонную будку, значит из Матрицы все же можно выйти!

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Вчера утром поступает звонок. В дальнейшем я его проверил и это действительно оказался банк ВТБ. Более того, не робот, а живой оператор.
Я: Алло.
Оператор: Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я из банка ВТБ. По техническим причинам я не могу озвучить цель звонка. Всего доброго. (И положила трубку. Я не успел даже сказать "Эээ?")

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.

Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

Длинным ногам подходит любая по размеру грудь.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

Я за социальную справедливость. Я считаю, что президент должен отдать свои дворцы патриарху, тот его и свои премьеру, а тот пускай пожизненно клеит в них обои с двумя выходными в год.

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

- По телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов... О том, гнилые или недозрелые - умалчивают...

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!

Путин призвал единороссов:
2003 год - работать для людей
2010 год - не забывать о людях
2018 год - не выражать пренебрежение к людям
вы здесь
2023 год - помнить, что крепостные тоже люди
2030 год - не казнить крепостных людей без суда

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и бухнуть можно...

Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики – 9».

- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку «Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?
- Ее красота?
- Нет! Уродливость другой женщины!..

Российские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь Президента непечатными словами.

Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал

- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел.
Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ...а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

В части проверка и про солдата на посту забыли.
Тут у него сержант спрашивает:
- Ты завтракал?
Солдат:
- Нет!
Сержант:
- Если что, скажешь, что завтракал!
Офицер после обеда:
- Солдат, ты завтракал?
Солдат:
- Да!
- А обедал?
- Нет!
- Если спросят, скажешь, что обедал!
Вечер, проверяющий подходит к солдату.
- Ты что здесь делаешь?
Солдат:
- Да вот, нажрался и стою!

- Должно быть, ты родился на оживленном перекрестке, потому что именно там происходит большинство несчастных случаев...

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

Скоро в разделе достижения можно будет писать: "Нет наколок".

Если ваше жизненное кредо - всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец.
Возможно, вы просто говно.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

- Я тебе вечером позвоню.
- Уже вечер.
- Чуть вечерее.

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи мне краткое содержание рассказа "Муму".
- Муму лежала в палисаднике, а барыня сидела на балконе. Она грызла кость...

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа.

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.

- Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично…

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…