Анекдоты за 11 декабря 2018 г.

Окей, гугл, на что она обиделась?

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

- Мне сниться твоя улыбка!
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.
И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.

- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

У внучки в детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ребёнок мог чётко выговорить её имя, то логопед ему, естественно, не требовался.

- Девушка! Купите китайский фарфор!
- Да надоели вы со своим дерьмовым китайским ширпотребом!
- Но это же династия Мин. Первый век.
- Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!

В преддверии любых праздников всегда очень слежу за языком. А то ляпнешь внезапно от чувств «ой, какой милый щеночек» и, вуаля, через неделю ты хозяйка сенбернара.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

Сегодня Владимир Владимирович заявил, что устал быть президентом.
Коронация назначена на завтра.

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что, у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"!
- Про америкашек когда?
- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Боярская дума собирается сделать еще один шаг, чтобы вернуть российский народ к истокам. Готовится законодательное возвращение исконных обращений – «барин», «ваше сиятельство», «ваше превосходительство», «ваше высокоблагородие» и так далее. Забытые традиции – вот истинные скрепы нашего общества.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

- Назовите самое явное мошенничество.
- Когда мама говорит "Если ты скажешь правду, я не буду злиться."

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну еще один кредит возьмешь - и на воду пересядешь!

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

«Я буду есть в манке комочки
И буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!»
Менеджер Лена, 38 лет

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...

Зачем кошка садится попой на лицо хозяину? Чтобы грел ее попу своим дыханием.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

— Я очень смелая женщина!
— Как это?
— Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

Видеозвонок дочери
- Пап, я тебя кубиками вижу.
- А так?
- А сейчас слышу кубиками.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!".
К утру папатут исчезает.

Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём.
У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

Догнал Иван царевич Елену прекрасную и как начал на ней жениться!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?..

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И всё?
- И всё.

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет.
Но через полгода этого старого козла самого уволили.

Сменила номер телефона. Я на работе, звонок:
— Работаете?
— Работаю.
— А к нам подъедете?
— Куда к вам? Зачем?
— Ну, Вы же сказали, работаете?
— И что?
— Вы Лера?
— Нет.
— Наверное, не туда попал?
— А куда Вы целились? — пи-пи-пи.
На следующий день опять звонок.
— Здравствуйте! Хотели бы подъехать: мы к вам или вы к нам.
— Зачем?
— Это номер ***.
— Да.
— Вы Лера?
— Нет.
Мужчина начинает ржать: "Ой, кто же Вас так не любит? Кто разместил ваш телефон «девочки по вызову»?" А никто, просто купила симку…

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят — больно им, видишь ли.

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

Россия полна непойманных национальных героев.

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
– Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
– Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
– А чем тебе мои яйца так нравятся?
– Да ничем, братан. По своим скучаю.

- Любимая, мы так давно вместе, что уже понимаем друг друга с полу...
-...сухого?

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!"
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!"

- Давай я приеду и мы поговорим.
- Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

Сняла решительно, хиджаб наброшенный...

Написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю.
И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов"...

Отпуск - это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

1 января. Жена спрашивает мужа-художника:
- Зачем ты на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка.
- А пьяных гостей ты предупредил?

В квартиру входит Дед Мороз, а с ним - две здоровые Снегурочки.
Хозяева спрашивают:
- А почему вас двое и вы такие здоровые?
- А вы попробуйте этого алкаша довести до дома после всех адресов!

Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Когда-нибудь мне будет смешно над сейчас, как сейчас смешно над тогда.

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

Отец ушёл из дома, когда я был ещё совсем маленьким. Но через полчаса вернулся с полторашкой пива и пакетом пельменей.

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счет уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.