- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!!!
- Бляяя, я же там ненакрашеная!!!
Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега:
- Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
- А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
- Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.
Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
- А что о политике говорил?
- Ну, что они нам санкции, а мы им контрсанкции. Они нам антиконтрсанкции, а мы им: "Да идите вы нахуй! Совсем что ли охуели?"
- Что, так и сказал?
- Так и сказал.
- Дословно?
- Не, ну конечно не дословно.
- А дословно?
- Ну, что-то типа "повышение налогов и пенсионного возраста - мера вынужденная".
Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришел спикер, в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!
- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности!
Звонок в Гидрометцентр:
- Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
- Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите как вам понравилось.
Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
- У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Если в резюме у девушки будет написано, что она три года работала проституткой и заканчивала заочно вуз - я ее приму! Потому что:
а) она выносливая,
б) не брезгливая,
в) не растеряется во внештатной ситуации,
г) работает на результат, до удовлетворения партнера.
Это же ценнейшие качества для работника! А если вы не понимаете - то вы плохой кадровик!
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепешкам...
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры.
Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?
Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!
По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
- Ваня, и с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя!
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Никакой свадьбы до секса!
В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?...
Последнее слово спикера перед отлетом в Лондон: "Велика Россия, а ободрать некого".
- Чем отличается винт от болта?
- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.
Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.
Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли.
- А ты узнал у Путина, какие ему надо? - поинтересовался Трамп.
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила все равно в сиськах!
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...
- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт.
По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.
— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.
— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
- У вашей жены такой странный акцент, откуда она?
- Из винного погреба!
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
- Вы же обещали, что пока Вы президент, повышения пенсионного возраста не будет!
- Хорошо. Тогда я точно обещаю теперь, что пока я президент, в РФ изчезнут абсолютно все бедные - мы их всех поголовно просто-напросто отправим в рай...
- Упс
Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
- Хочешь, я тебе помогу?
- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, харэ пиздеть!
Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
- А Лермонтова знаешь?
- Вроде отметелил этого фраера в каком-то ночном клубе, а за что, не помню.
В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
– Дорогая, я тут заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.
– Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым – женщины!
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да? А с какого хера?
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
- Что думаешь на счет Нового года?
- Печень жалко!
- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!
Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....
Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
— Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии.
- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
Половина первого... Второй с бензопилой...
Если в порнофильме конец плохой, значит режиссер сэкономил, выбирая главного героя.
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?!
- Не одна, а единая!
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.
Маленькие хитрости.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А че так? Вы же позавчера на свадьбе ее брата были, я слышал. Все хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
- Иду делать укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никакой тебе ипотеки...
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
Президент России присоединился к санциям ЕС и США против России.
Недруги недоумевают.
- Можно один вопрос?
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива – кефира.
Плохо стало уже к обеду.
У мужа в институте был преподаватель Лев Гайкович. Так уж вышло, что муж не успевал на его первую пару и в конце семестра решил как-то навести мосты - хотя бы лично познакомиться. А ребята из группы подшутили: сказали, что препода зовут «Тигр Шайбович». Хороша была картина, когда в деканат заявился наглый студент, прогулявший весь семестр, и громко спросил, где ему найти Тигра Шайбовича! В общем, был страшный скандал. С трудом удалось уладить индицент.
В день энергетика не так тоскливо без света, как в ночь...
Семейный завтрак.
Жена: - Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: - Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
- Мам, хотим с мужем собаку завести!
- С ума сошли! Она все погрызет, с ней гулять надо, воет, лает, болеет. Стричь, прививки...
- Как все серьезно... Тогда второго ребенка!
- Ну надо горячиться. Какую породу приглядели?
Как правило, пиздюли отпускаются в свою тару.