— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то один раз.
Внимание! Разрешение на изготовление и употребление оливье можно получить в ТСЖ с 15:00 до 16:30 ежедневно.
При себе иметь справку о доходах, флюорографию, справку из БТИ, гороскоп на июль и 14 фотографий 9х12 с уголком.
Итоги военного положения на Украине:
5 самоубийств;
12 самострелов;
2 подрыва на собственных минах:
17 изнасилований сослуживцев;
87 случаев передозировки наркотиками;
132 алкогольных отравления;
1 ограбленный и разгромленный пансионат.
***
Москали на войну гнусно не явились.
Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.
- Владимир Владимирович, почему запретили на улицах вывешивать табло с курсом валют?
- Мы считаем, что эти табло портят внешний вид города и не несут никакой полезной информации для населения... (подумав) Тем более, скоро на эти устаревшие табло курсы валют уже не поместятся.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны:
"Чайник не включать - открываются ворота!".
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрет много.
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
Путин в Кремле провел встречу с предпринимателями. Собрались 59 турбийонов. 40 из них — стоимостью более $1 млн...
2018-ый был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура!?
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.
Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:
- Путин виноват, при Сталине такого не было...
Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...
- Кого это ты там соблазнять собрался?!!
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.
Болезнь Альцгеймера, палочка Коха... кто остановит манию величия у врачей?
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?
– Слушай, вот ты вчера над Колей из 5 "Б" издевался, а сегодня тебя искали.
– Колин папа?
– Колин Фаррелл
Все загорают на морях, озерах, водоемах.
А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
Это какой-то замкнутый круг: чем дальше понедельник, - тем ближе понедельник...
Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.
Чем российские выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом трахаешь, кого выбрал. А на выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.
- Изя, я вчера слушал группу "Гости из будущего"!
- И шо?
- Шо, шо... Хреновое у нас будущее!
- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?
Майами-бич. Жена пилит мужа:
- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
- Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!
В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях…
Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
— А я так и сделала…
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная...
Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель - черный, кондуктор - тоже черный, да и вообще все в автобусе черные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке.
Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:
- Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?
Да разве меня волнует зарплата Сечина?
Меня волнует, почему он с такой зарплатой и еще на свободе.
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
Судья:
- Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
- Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, при условии что после покупки останутся деньги на стул...
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
- Что?
- Иди на хуй.
Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь - во рту становится солено. А "солено" - это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" - и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама - ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну тебя, я лучше в школе поем.
Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.
Краткая версия Конституции РФ: "Путин сказал..."
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый телёнок у двух маток сосёт!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Всё, всё, Вовочка, садись!
Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.
Тихий, прекрасный летний вечер. По аллее идёт дама, а за ней всю дорогу неотступно следует джентльмен. Дама останавливается, оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы меня преследуете?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.
— Иду делать укол.
— В поликлинику?
— Нет, в жопу.
В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "А хули ты своих детей не научила?".
- Чем вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет? - спросили долгожителя журналисты.
- Тем, что я до сих пор не умер.
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь, белоснежные глаза и карие зубы.
В хорошем государстве хороший человек живёт хорошо, а плохой - плохо... В нашей стране всё наоборот.
Идем из школы с дочерью (Д) (3-ий класс), обсуждаем учебный день.
Д: Сегодня проверяли скорость чтения. У меня 112 слов в минуту.
Я: Как так-то, три месяца назад было 130. А у кого-то больше было?
Д: Нет, у всего класса также как у меня. Просто в тексте было 112 слов.
В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привез? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передает второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достает килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела вообще пиздец, а настроение - заебись!
Военное положение на Украине закончилось.
А русские опять не пришли.
Хуже зверей лютых.
Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
Объявление: "14 мая с 10 ч. до 12 ч. в школе № 104 состоится встреча будущих первоклассников с их родителями".
Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.
Утром Порошенко будят и спрашивают:
- Продлевать будете?
- А ты кто, Галя, Оля, Зина…?
- Нет, я - военное положение.
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.
- Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удасться утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды.
- Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы?
- Не знаю, умер он. От простуды.
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
Если ваша компания устраивает корпоратив и нанимает event-мейкера, он обязан подписать договоры с ВОИС и РАО и ассигновать на авторские отчисления 4% бюджета, по 2% каждой организации. При этом сумма выплаты за мероприятие не может быть меньше 5 тысяч рублей каждому авторскому обществу.
Об этом сообщил генеральный директор и владелец Единой дирекции культурно-массовых мероприятий Александр Крылов. Он подчеркнул, что эти правила распространяются на любые праздники, в том числе на детские утренники. Даже если организатор праздника нанимает артиста, который будет самостоятельно исполнять свои произведения, нужно платить отчисления в РАО и ВОИС, сообщил Крылов. Если выяснится, что компания провела корпоратив и не заплатила РАО и ВОИС, они подадут в суд. Как правило, такие суды авторские общества выигрывают.
- Не трахай мне мозг!
- Я не трахаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!
Жили у бабки три попугая.
А её дед любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.".
У птичек выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчики сдавали хозяина со всеми потрохами: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся."
Правитель, которого отец назвал своим именем, плохая примета.
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
- Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец.
- Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
- Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
- К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
- А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.
Пришёл нанаец к чукче в гости. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько попал?
- Ни разу.
- Так от чего же он умер?
- От смеха...
Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью. Которое порождает лень. А та в свою очередь ничего не порождает.
Потому что лень.
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».