Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".
"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке.
- Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Я её хозяин.
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
- Добрый вечер, уважаемые радиослушатели! Прослушайте, пожалуйста, программу радиопередач на завтра, 1 января. 6:00 утренняя гимнастика...
В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.
Мой отец всегда был выдержанным человеком. Даже когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался и только потом вынимал мою голову из тазика с водой.
Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!
(Д. Менделеев).
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей.
Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
В ЗАГСе назначают дату на месяц вперед, чтобы ты могла похудеть.
Говорят - нравится - это эротика, а хочется - это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ - это РАБОТА!
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки.
- Ну, это уже маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это просто странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки!
- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.
- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже полез целоваться.
Шёл мужик по лесу. Видит - лягушка. Говорит она человеческим голосом:
- Возьми меня с собой …
Мужик сжалился, взял её домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит:
- Возьми меня в постель …
Он взял.
- А теперь поцелуй меня …
И как только он поцеловал её, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкии знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
У вас есть куртка на синтепоновом "меху"? А вы знаете, что её сделали из синтепонов? Синтепоны - пушистые белые зверьки, обитающие в дебрях Амазонии, находятся сейчас под угрозой исчезновения. Спасем синтепонов! Для спасения синтепонов перечислите, пожалуйста, деньги на наш счет №... Кроме того, только сегодня в нашем магазине проходит акция - принеси десять новых синтепоновых курток и получи одну шубу, сделанную из ежей. Такая шуба незаменима при поездках в переполненном общественном транспорте.
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоеб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоеб.
- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане еще существуют?
В метро барышня пишет письмо.
Что-то трогательно-извинительное в стиле "Прости, что я вообще появилась в твоей жизни... Как же теперь смотреть в глаза твоей жене...".
И тема письма. "Re: логотип".
Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А чё он тогда очки не носит?
Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.
- Сережа, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?
Скажите, почему для управления атомной электростанцией непременно нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Не надо говорить, что у меня нет чувств.
Я чувствую голод. Постоянно.
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены:
два боевика,
три порнухи
и один ужастик.
- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Сварила.
- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...
- Если бы бабушке колеса, была бы не бабушка, а паровоз.
- С хороших колес бабушка не то, что паровозом, а целым локомотивным депо себя почувствует!
Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...
Короче, дуру такую ещё поискать!
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
У женщины два возраста: до макияжа и после...
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
Наркоман, приходит домой обдолбанный. Стучит в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нее, чувак, ты гонишь..., мама - это я
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»
Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
Зять - тёще:
- Ээх мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору и несёшься стремительным муравьедом к столу записывать её.
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
А знаете, в чём сходство между курицей и депутатом? Оба сидят возле кормушки! Только курица яйца несёт, а депутат их чешет!
- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
Лучше всего у меня получается отбрасывать тень. Остальное выходит не очень, чтобы очень.
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!