Анекдоты за 2 января 2019 г.

Я не против, чтобы Путин был президентом… но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие1: Умные учатся у дураков.
Следствие2: Вот поэтому вокруг такая жопа.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты.

Детский лагерь. Довелось тут отобедать.
Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.

Холмс - Ватсону:
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе.
- Как вы узнали, Холмс?
- Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.

Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли.
Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

- Я так переживаю за свою жену, так переживаю!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

- Это не член, а красотометр!

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А прямо спросить, никак?

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.

"Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции".
Не понял, как это лишатся?.. А кто будет внутри роботов сидеть?..

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.

Марина знала, что в переводе ее имя означает "Морская".
А окружающие предполагали, что еще и "Корова".

1 января — День святого рассола и минералки.

«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!

И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась?!
В хорошем настроении можно только спать...

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.

- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок.

- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
- Почему?
- Я забыл там во время операции перчатку.
- Да, господи! Вот вам деньги - купите себе новую!

Прилично нализавшийся мужик сегодня в восемь вечера в электричке звонит жене: "а я вот только с работы еду... да я вааааще бухой в хлам... ну что ты ругаешься то? я же с тобой раааадостью делюсь!!!"

- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

Случай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов...

Между первой и второй... Видно лифчик небольшой.

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Что бы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова.
Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдет, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы.
Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.

Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
- Нет такого слова в великом русском языке!

- Кто лучший работник января?
- Печень!

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно????
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой...

Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и все поймешь.

- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребенок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.

Помогите — ищу выход из интернета!

Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!

Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.

Жена пришедшему поздно домой подвыпившему мужу:
- Да в твоих словах правды, как у твоей мамы совести!

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare" - перевести фразу:
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

- Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
- Да.
- Ну и иди к своим этим!

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку. Рыба не клюёт. Час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой.
Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

- Солнце, пошли обедать.
- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по другому?
- То есть?
- Ну, подумай!
- Блин! Ну, и зачем ты прислала мне факс?

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо природа, еда, даже женщины.
И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дали ему посмотреть, а там все то же самое, но люди почему-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Средневзвешенный курс доллара в России привязали к средневзвешенной стоимости десятка куриных яиц.

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.

- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.

— Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
— Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

Внимание!
При обнаружении коробок и пакетов в виде подарков у себя дома, под ёлкой, от неизвестного лица - Деда Мороза, не прикасайтесь к ним.
Вызывайте специальные службы гражданского реагирования которые быстро и безопасно удалят предметы в неизвестном направлении!.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь.
Жаль, что не за винишком.