Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
Песня - это когда кладут на музыку слова.
Попса - это когда кладут на музыку и слова.
Если есть ангелы виктории сикрет, значит, где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
На кассе молодая поросль с шампанским… Кассирша зависла, взяв бутылку в руки… Молодой человек:
- Паспорт показать надо?
Кассир вздыхает:
- Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось.
Поняла, что взрослею: блины получаются все лучше, в людей верится все меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь все сильнее, к сердцу принимаешь все ближе, шапку надеваешь всё чаще…
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Народ трезвеет: За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.
Был на свадьбе.
Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!!!
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
У меня никогда не было игровой приставки. Потому что они, сука, кинескоп садят! До сих пор хочу найти ту скотину, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
Когда смотришь программу "Вести" - мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки - и только музыка предвещает наступающий пиздец.
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Похуй.
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
Не могу установить ёлку! Не стоит и всё... Я уж и шишки ей теребила...
Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.
Женский форум:
"Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?"
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht.
И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный.
Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил: "... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью таки они уснули. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит — с детьми меня нет. В другую комнату — нет. На кухню — в темноте не заметил. В туалет — нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Британские учёные выяснили, что "Докторская" колбаса не лечит, а "Любительская" не любит.
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Объявление.
Готов обменять свое право на труд на еще одно право на отдых.
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Жизнь по спирали развиваться не может.
Доказано гинекологами.
Жена спрашивает у мужа, не хочет он на завтрак, яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе...
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Не хочу.
Подходит время к обеду. Жена опять обращается к мужу:
- Может супчику подогреть, котлеток с жаренной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Чёртова Виагра отбила весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Ну хоть поужинай, я пиццу испеку!
- Я очень извиняюсь дорогая, эта Виагра, весь аппетит отбила.
- Ну знаешь!- возмутилась жена,- ты как хочешь, но я зверски проголодалась! Слазь!
- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...
- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.
Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.
- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм... ну... мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил хуйни.
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил,что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...
- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
От эстетки до пьяного быдла - всего три текилы.
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?
— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
Тема в женском паблике: "Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка?"
— Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась.
- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
От любви до ненависти - один храп.
- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
Как покупать капусту как я:
1. найди интересный рецепт с капустой
2. купи капусту
3. положи ее в холодильник
4. через три недели выкинь капусту прямо в упаковке
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай все, что о ней пишут соседи.
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
Происшествия.
Рецидивист, отсидевший за изнасилование, заперся в купе с девушкой, отсидевшей за убийство насильника. Вагон пришлось отцепить.
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
Почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии.
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
5 января, 7 утра, на улице ещё темно…на остановке жду трамвай.Подходит товарищ, вижу, что немного под шофе:
— Командир, а сейчас утро или вечер?
— Утро, 7 утра…
— А Новый год уже наступил?
— Четыре дня назад…
— Ух ты… дай бог тебе здоровья… как у меня…
Вот так люди умеют отмечать…
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоёбы. Ну, то есть, уходить некуда.
Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.
- Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов - за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном...
- Ищу заботливого мужчину. Рост от 180. Желательно Рыбы по гороскопу.
- Тебе мужик нужен или гуппи?!
Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России - это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…
Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 500 рублей носить всё легче и легче.
Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Врачи рекомендуют пить в день не менее 1,5 литра жидкости.
Вот сижу и думаю: может пол литра коньяку и сверху литр вина?
Или наоборот, сначала винца 0.5, а уж потом сверху литр коньяку?
Муж жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.
- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
- Потому что ходить после секса я тоже люблю.
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?