Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
- Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста! Ну 40 баксов в час - это реально дёшево!!
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек!"
— А за каким чертом этот угонщик потребовал лететь в Афганистан?
— Он был в жопу пьяный! Хотел сказать "в Швейцарию", но смог выговорить только "Афганистан".
- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...
Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят?
Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее.
Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
А что подумал Кролик - никто не узнал.
Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.
- Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели...
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Сегодня наконец вынес ёлку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мёртвое дерево, по факту - труп ёлки.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
- У нас начальник - зверь.
- Козёл?
- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?
- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки ненапрасно уехали!
"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам...
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
- Ах, вротарь, красава!
- Порно смотришь?
- Почему?! Нет, футбол...
- Ну тогда "врАтарь", солнце.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его…
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!
Если бы сын видел, чем я с его мамой занимаюсь по ночам, ему бы было за меня стыдно.
Мы спим.
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
- Алло, полиция, тут пиздец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.
Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты должен купить мне шубу!
- Господь оставил тебе шерсть на голове, между ног и подмышками, зачем тебе чужие волосы?
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.
По большому счёту, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл её и "взорвал"...
"Хочешь я понесу твой портфель?".
Так и начинается срач среди акционеров.
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную собаку за хвост дергать?!
В России, если красть по-мелкому, то можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.
Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
Путин: «Качественного сдвига в отношениях России и Японии не произошло. Три часа восхищались московской стужей».
— А вы точно - слуга народа?
— Точно!
— А скажите что-нибудь по-слуга-народному.
— Государство никому ничего не должно!
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
1 июня отмечают День политика.
А еще 1 июня — День защиты детей.
Ну, в принципе, логично. Наши политики и есть - сущие дети.
Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Самый загадочный статус у моей одноклассницы... "МИНУС 19 СМ!"...
Сижу-думаю... То ли развелась, то ли подстриглась....
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - наша замдиректора, а отец - англичанин.
Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих - вдесятеро
Аллочка влюбилась с первого взгляда. Молодой человек спрашивает:
- А когда ты меня увидела, о чём ты подумала?
- Сына назовём Саша, а дочку Саша...
- А почему так?
- Ну, чтобы не путать. Если не нравится, давай назовём Женя и Женя...
- Давайте днём сутра!
- А во сколько?
- В обед!
Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!
Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!
В наш циничный век иногда так не хватает простого человеческого "Иди на хуй"
Знакомая рассказала:
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула..
Пока брился в ванной, жена у меня что-то спросила..., потом сама себе ответила..., сама с собой разосралась...
Вышел из ванны, уже разведённым человеком!!!
Слушаю я ее, слушаю.
Вот дура, блин.
Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...
Непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то обожают то, что жутко ненавидят в мужчинах.
Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...
Говорить "обосрался со страха" некорректно.
Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.
Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое нихуя в голове.
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.
- Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
В дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.
- А почему только шесть раз поднимали?
- Седьмой - пока не успели подбежать. Сижу, жду!
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?
- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...
Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...
Джентльмен-любовник выходит из спальни в гостиную. В гостиной джентльмен-муж терпеливо курит сигару, пьёт кофе по-турецки и читает "Таймс".
- Ваша жена была сегодня как никогда холодна со мной, сэр!
- Чего уж там сэр, она и при жизни-то темпераментом не отличалась...
Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них - очень маленькие рюмки.
Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.
На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздается ленивый голос:
- А короче?!
- Ну, если в двух словах - то нам пиздец!
- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Украина требует признать Россию террористическим госсударством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?
- А ты самокритичен...
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.