Анекдоты за 28 января 2019 г.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Жена взяла отпуск на 2 недели и уехала к родителям в деревню.
Проходит 2 недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не заходил - убиратся не надо.
Порядок за 15 минут.
Вывод: в доме гадит жена!

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.

Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались.
Все. Выпускайте медведей на улицы.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Услышав фразу: "Но я ведь женщина", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Любимые породы псов у девушек:
3. Чихуахуа
2. Корги
1. Ты бухой, признающийся ей в любви

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом, специалисты жить не рекомендуют.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Когда говорят 10 лет назад - я думаю о 90-х, а не о 2009-м.

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз "За волю к победе".

Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Детские приметы. Мама подошла к компьютеру - семья будет без ужина. Папа подошёл к компьютеру - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компьютеру одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители - ещё и без интима.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается - месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У нее очень милая улыбка".

Решением московского Басманного суда Николас Мадуро будет признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.

- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
- Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

В 1746 году, французский физик Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость тока экспериментально. Он расставил 200 монахов, соединённых друг с другом железными проводами и дал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на ток в одно мгновение, Нолле решил, что скорость тока очень высокая.
Замечательный был учёный и эксперименты у него были очень интересные и гуманные!!!

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

В декабре Гуайдо съездил в Вашингтон.
Сразу видно марионетку США.

В декабре Мадуро съездил в Москву.
Это верный шаг ответственного независимого политика.

Однажды Путин собрал в Кремле ведущих экспертов в области политики, экономики, космоса, международных отношений, ВПК, спорта, градостроения и спросил: "Как вывести страну на новый уровень?"
Эксперты посовещались и ответили: "Мы не знаем, нужно таксистов спросить"

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

К продюсеру приходит режиссёр с предложением снять фильм про любовь.
- Про любовь мальчика к мальчику? - спрашивает продюсер.
- Нет - отвечает режиссёр
- Про любовь девочки к девочке? - спрашивает продюсер.
- Нет.
- А какой фильм Вы собираетесь снимать?
- Про любовь девочки к мальчику - отвечает режиссёр.
- Так бы и сказали, что исторический.

Муха-оптимистка считает, что жизнь - дерьмо.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке «Форбс».

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Слугам Народа зарплату должен устанавливать сам Хозяин, а не его Управляющий.

Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе...

Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Мне как-то удалось выдрессировать кота игрушку приносить, ему было весело: он приносит, с ним играют.
А потом мне пришлось уехать на годок, и к моему возвращению кот уже выдрессировал своих человеков носить игрушку ему, когда они хотят поиграть. Ещё научил их игре, где они кидают мышь друг другу, а он смотрит.

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!

Зашли как-то в кофейню попить угадайте чего. Заодно, я себе блинчик с мясом заказал. Официантка заказ приняла, записала, прошло некоторое время, приносит блин... с рыбой. Говорю:
- Я же с мясом заказывал.
Она на пару секунд зависла, а потом выдает прям наикультурнейшую фразу в ответ:
- Может Вы желаете попробовать с рыбой?

На международных выборах президента Венесуэлы лидирует Гуаидо.

- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!

- Этот козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?
- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки не напрасно уехали!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил.

Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

- Да ладно тебе Витёк, не расстраивайся ты так, через пару недель ты забудешь, как страшный сон, что Зойку свою выгнал!!
- Ага, забудешь... я этой сучке, купил норковую шубу на 8 марта, с рассрочкой на три года...

Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0,12 карата, она заявила: "Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!".

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в нее всунул - значит у них все хорошо, а если он на нее положил - значит у них все плохо.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Два мужика сидят в курилке офиса:
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения...

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай. Пили решётку!

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...

-- Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем...

Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.

Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.

Кулинарная грамотность, все-таки, обогащает язык. Например, слово "аль-денте". Если кто не знает - это модное название для недоваренных макарон. Или риса.
Я поначалу ненавидел это слово. Принесут тебе еды, ты возмущаешься - макарошки-то сырые. А тебе - это паста аль-денте. Самые лучшие крутоны, ага.
И ты обтекаешь - быдло и есть, чего уж. Аль-денте на вкус не определил. Почти готовое - не сырое и не неготовое, а аль-денте.

Затем, вдруг, оно раз и пригодилось. И ты уже не простой хлопец, а с намеком на то, что умеешь готовить.
- Сергей, выпейте еще полтос бормотухи, авек плезир.
А ты такой:
- Уи, господа. Я и так уже аль-денте.
А господа такие:
- Чочо он сказал?
- Почти готовый, говорит. Пропустит.

Или опять же про отчетность.
- Сергей Дмитриевич, что там с отчетностью?
- Аль- денте, господа. Дайте еще времени.

Прям сердце радуется.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина:
- Владимир Ильич, как Вы придумали этот гениальный, глубокий и уникальный по своему лаконизму лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я не придумывал, это я, батенька, ручку расписывал!

Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...

- Мама, дай чаю.
- Скажи по-хорошему.
- Мама, по-хорошему, дай чаю.

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.

- Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как..?
- Как твой бывший одноклассник

Мужу не хорошо. Лежит на диване.
- Сара, сколько стоит кладбище ? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, что бы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.

Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
- Козёл здесь один, а я - зайка.

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан?!

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.