Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко. И только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
Сенатор на допросе:
- Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
- Так это в чистом виде вынужденная коррупция…
А вот и господин свинопас со своей свинопассией!
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.
Девушка парню:
- Ну, как я тебе?
- Давай без света...
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
- Как вам не стыдно, всё ещё бегаете за девушками, а у вас дети уже ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- Ну что - как выходные прошли?
- Как в матерной песне... "С пламенем и с жаром"...
- Пожар, что ли, устроил?!
- Типа того... Надо дома повесить плакат: "Не делай жене куни после порции чили"...
А если нет разницы, то запросто можно...
...взять Мадуро на работу сенатором в Совет Федерации вместо выбывшего из строя бандита. С переводчиком.
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит!
Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.
Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я - Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!
Ехал в такси. Докладываю:
— Таксист работал в ГРУ
— Друзья — большие начальники в ФСБ и Угрозыске
— Макрона держат Ротшильды
— Путин решает глобальные проблемы, ему не до пенсий
— Во всем виноват Горбачев
— Россию уважают во всем мире
— Стоимость поездки составила 250 рублей.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно!
- Я просто замкнутая.
- И давно Вас замкнуло?
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.
Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?
Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ!
Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!
Опять весы спешат...
Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденной коррупции" поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденном воровстве".
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Всё равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит.
Стабильность.
- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски...
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
- Можно мне соус чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозьня мне соуся ции?
Объявление:
"Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
Премьер Медведев выступает перед Думой:
- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
- Не «жаль», а «потому что».
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
Идет заседание Совета Федерации. Внезапно раздается стук в дверь. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идет открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!
Братва Порошенко назвала его лучшим президентом Украины за годы Независимости. Украинцы ей поверили и пошли намазывать на хлеб томос и безвиз.
- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Девять часов утра! Выхожу по делам из дома и едва открываю дверь подъезда как по ушам бьет резкий рев, вперемешку с матами и невнятными криками.
Судя по звукам кого-то убивают причем очень долго и мучительно. В шоке обдумываю как бы обойти опасное место но все же заглядываю за угол а там... свадьба. Выкуп невесты млин...
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Девушка: пользуется косметикой
Женщина: пользуется тобой
- Слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- Не профессор.
- И не ученый?
- Не ученый.
- И не сенатор?
- Сенатор.
-...
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"
- Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
- В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь - ищу.
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.
Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь я выбирала, примеряла, да!?
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.
- Друзья: Что делаешь?
- Я: Работаю.
- Друзья: Что делаешь после работы?
- Я: Сплю, чтобы работать завтра.
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
- Алло, это ФСБ?
- Да
- Я отправлял смешной твит в 14:52 14.02.2015г, но случайно удалил. Пришлите пожалуйста по e-mail
- Твит был гавно, мы его тоже удалили
Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»
Уже 8 часов я не разговариваю со своей собакой! А ей, по-моему, вообще все равно! Эгоистичная сука!
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ебите мне мозг!
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
Поехал в автосервис промывать радиатор в машине. По соседству стоит авто, тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Слышу диалог мастера с клиентом:
- Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
- Сколько будет стоить?
- Замена радиатора будет стоить шесть тысяч.
- Дороговато…
- За три двести можете купить ватные штаны и ботинки, как у меня.
- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться.
Ему очень повезло, что у меня был бур.
Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.
История Золушки показала, что отличные туфли могут изменить судьбу.
Сидел как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привел своего коллегу, смуглого парня, явно не славянской внешности. Представился Мишей.
Когда стало немного скучно, начали травить анекдоты. У нашего товарища Влада было в запасе много анекдотов. Большинство из них пошлые, некорректные и т.д.
Влад только собрался начинать очередной свой анекдот, но резко осёкся, повернулся к Мише и спросил: "Миша, а ты какой национальности?".
Миша улыбнулся и ответил, что цыган.
И Влад продолжил: "Ну, так вот. Собрался как-то табор армян..."
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
- А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
- Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
Обнаружили на сильном морозе на скамейке в парке лежащего мужика. Посмотрели, вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Пытались привести в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать - вызвали машину, отвезли в морг... Вот там он и простудился.
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
- И куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!
Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег.
Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только теща.
Тише, Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч.
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, чтобы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.
Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!