Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова: - Они сделали это пока мы спали.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?
Вторая древнейшая профессия формируется из отбросов первой древнейшей профессии.
Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтоб была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось...
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть... Собака пересказала!!!...
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни... Сделала 15 отжиманий.. чувствую себя на 85!
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".
- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой бельчонок.... Ты мою жену выебал!!!
Когда я стану очень богатым, то не буду на свои праздники приглашать певца Николая Баскова. На всякий случай. Примета плохая!
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи...
- У нее красивое лицо...
- У нее красивые ноги...
- У нее красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у нее жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встает и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идет Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас все равно меня выгоните - там у нее только одна пизда и осталась...
- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
"Негосударственный фонд" звучит так же, как и "общество с ограниченной ответственностью".
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.
Уважаемая редакция телеканала, если ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!
Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С...
Я вот одного не пойму, эти бабки и дедки, которые пьют воду, в которой поп полоскал ногу трупа, почему они девчонок то минетом попрекают?
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!..
- В Москве резко снизилось количество пьющих.
- Это еще почему?
- Вах! Аллах запрещает!
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
МКС показала, что в отношениях России и США наступило время сверлить дырки.
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты...
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…
Знаете ли вы, что плохое состояние здоровья - достаточно уважительная причина, чтобы не сидеть в тюрьме, но недостаточно веская, чтобы не воровать на рабочем месте?
2024 год:
Президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
В войне главное не победить, а не участвовать.
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и пожалела, а чемпионка по боям без правил их нет.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?
- Я взял из бюджета 2 млрд рублей;
- А я смог выделить себе 30 млрд рублей;
- А я украл 22 миллиона;
- Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
- Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Если сиськи у мужа и жены одного размера, значит без разницы кто будет сверху или снизу.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.
- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну...Вообще то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
Жена, с недовольной физиономией "наезжает" на мужа.
- Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки!
Муж, разглядывая штанины, печально.
- Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
- Пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама...
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
– Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.
Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик.
Вот, например, Наталья Евгеньевна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп сушёный базилик...
- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
— Хочу открыть своё дело.
— Какое?
— Своё.
— Какое своё?
— Не твоё дело.
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
- Ты снова пьешь?!
- Это вода.
- Это вино!
- Черт возьми, Иисус - ты снова сделал это!
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
Женское.
- Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии!
- А после восьмого я сразу в сенаторы пошёл
- После восьмого класса?!
- Трупа. Классов у меня всего 6.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...
Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа… Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками…
он: Ладно… Выезжаю…
Это что же за фигня получается! ? Если ученые найдут способ, и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать! ?
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте - кому вообще может понравиться, когда покойный встает из гроба.
Согласно переписи, народонаселение уменьшается. Согласно статистике, строительство жилья растет. Но квартир на всех все равно не хватает...
Задумался - людей что - хоронят, замуровывая в домах?
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же ты у меня пидарасом станешь???
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.
- Пи... пи... пи... - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи... пи... пидарасы, - заключает олигарх.
Голубая пара - это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.
"Я не такая!" вовсе не означает, что девушка не из растаких и разэтаких.
Если девушка к тебе приклеилась, значит, ее нужно отодрать.
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?
Сегодня я нашёл кошелек.
И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.
Учитывая сложности в понимании русского языка сенаторами, Совет Федерации постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом...
- Здравствуйте, я ваша. Пьете?
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во! Именно это он мне и сказал.
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится!
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.
- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.
- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...
Лучшая самозащита - это самонападение.
Большому вымени - длинные ноги, чтоб по земле не волочилось.
Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии.
Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет.
Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.
- Сёма, а шо такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена..
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слёзы никак не реагировала и продолжала пригорать.
- Давид Соломонович, на шо вы живете?
- Я мыслю - и на это существую.
73% россиян согласны отдать Курилы Японии при условии, что через год-два Россия отожмёт их обратно.