Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...
- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.
Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...
Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
Давайте расследуем откуда у Чемезова квартира за 5 млрд?
Да ну нахуй, давайте лучше расследуем убийство Пушкина и гибель группы Дятлова - это будет намного проще сделать.
Женское...
Почему первый вопрос у парней: Парень есть?
Хоть бы один спросил: Жрать будешь?
Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
Когда я слышу слово «лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не футболку с длинными рукавами, извините.
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
И грипп кругом свиной, и год, и люди...
- Зачем людям золотой унитаз?
- Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!
После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...
В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".
- Позвонил хендхантер. Говорит - "Нашли ваше резюме на хх. Не хотите работать в Яндексе?". В итоге выяснилось, что в Яндекс.такси...
Упаковка «Ред булл» позволила Андрейке с совочком проложить ветку метро прямо к своему дому.
- В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями".
- И что же теперь делать-то? Кому доверять?!
Пиво "Балтика 0" как сиськи нулевого размера - только название.
По музею "Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.
- Ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живешь?
- И не спрашивай!
Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"
- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть.
Ну, и налог на налог.
Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к черту, обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора.
Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.
Все люди - братья, но не все по разуму.
Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась…
- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...
- Меня тут членом выбирают. Ученого совета.
- Пусть голосами выбирают или хотя-бы рукой, зачем членом-то?
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.
"Какая же я была дура!".
Вывод.
Женщине, чтобы чуточку поумнеть, надо чуточку побракосочетаться.
— Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
— Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: "Хоть бы этот запах с твоей квартиры".
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
разгоряченная женщина в постели... аж течет.
Ох уж эти ОРВИ!
После свадьбы на работе.
- ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!
- Нахуй!
- ????
- Нахуй, говорю, все!
- Че случилось-то?
- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат - а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
- Бля...
- Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом...
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
- Называю ее "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.
Последние могикане вымерли, остались одни долбоебы...
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
За газ... за свет... за интернет... за новый счетчик на подъезд..... за дочу в садик... домофон... налоги... пенсионный фонд... за ссуду в банк... и на мобильник... и на продукты в холодильник... авто заправить... курсы.. хата... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Какие котики милые, ласковые и общительные стоит их денек не покормить...
Почти как муж после недели без секса.
Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
- А мы пойдем на север...
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.
- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию
- О, ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по-турецки чего-нибудь...
- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнажёнными?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но, Ваша честь, кривые ноги у него были еще до этого.
Раньше компьютеры тебе и "здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь разве что без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
- Можно к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии...
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
- Никак не могу забеременеть...
- Тю, делов-то - в ладошку выплюнула - и туда!
Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!
- Чем займемся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания...
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то ща кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет - бесплатный, консультация - за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
Спрашивали – отвечаем.
- Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
- Гребут без устали.
- А что у них разного?
- Федор хотя бы на сон перерыв делает…
У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекых ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
- Как правильно отметить китайский новый год?
- Маркером на календаре.
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
- Луиза, а как же наш вечерний минет?
- Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Быть трусом - стыдно, а храбрым - глупо!
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признавал, что я БОГИНЯ!
- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
- Одну розу таки подарить жене...
Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.
Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!